Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Dejarlo antes de que se termine

“Dejar una novia es duro. Que te deje ella, lo es mucho más”, Enric Pardo.

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“¿Vas a dejarme? ¿Me lo dices cinco minutos después de decirte que estoy embarazada? Cómo tienes tanto EGO. ¡Siempre tú, tú, y después tú! ¿Qué importa ahora que sea de otro? ¡Vamos a ser padres!

Dijo Confucio que en el amor y en la guerra todo vale.

No sé si lo dijo Confuncio, seguramente lo dijo otro, pero no tengo tiempo de buscarlo en la Wikipedia y Confucio dijo tantas cosas y tan sabias, que igual acierto…

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Me lo juego todo a Confucio.

Hay veces en que las cosas se terminan. Caducan. Se pudren. Quedan obsoletas. Hay veces en que hay que saber mirar hacia adelante, saber dejar atrás el lastre del pasado y mirar nuevos horizontes. Hay que saber terminar las cosas porque, amigo, esta es una verdad universal: todo tiene un principio y todo tiene un final.

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Y la vida está llena de finales decepcionantes.

Por eso, porque tienes que tener un poco de autoestima, porque hay veces en que más vale prevenir que curar, más vale que lo dejes antes de que se termine. No esperes mucho tampoco, no esperes hasta que lo veas venir, ni siquiera unas horas o unos días, déjalo semanas antes de que te puedan hacer daño.

Como dijo Han Solo antes de entrar en la taberna de Mos Eisley:

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-Chewie, entremos fuerte y salgamos pronto.

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

Pasos imprescindibles para dejarlo sin venir a cuento:

Paso I:

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Arranca las pegatinas de cerrajeros de debajo del portal.

Paso II:

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Cambia la cerradura de casa. Tú no, que lo haga uno de los cerrajeros, recuerda que tú tienes las pegatinas.

Paso III:

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Bloquéale en Whatsapp. Elimínale de Facebook. Hazle un-follow en Twitter.

Paso IV:

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Mírate la primera temporada de True Detective. Esto no sirve para nada y es la serie más sobrevalorada de la historia, pero todo el mundo está hablando de ella, no vayas a aislarte de la realidad.

Paso V:

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Empaqueta todas sus cosas en un blue space*. Y tira la llave al mar. Que se joda si se queda sin calcetines.

*Blue Space patrocina este post: ahora Enric Pardo tiene un lugar donde guardar cosas durante los próximos cinco años de su vida, pero su vida está tan vacía que no sabe qué guardar. ¿Quieres formar parte de ella? Envía un email a la siguiente dirección de correo electrónico enricpardo1977@gmail.com, con el asunto:

Quiero formar parte de la vida de Enric Pardo, estoy dispuesta a hacer lo que haga falta.

**Incluye foto, please.

Ahora viene la parte difícil. Ahora tienes que ser fuerte. No puedes flaquear. Tu ex-pareja va a tratar de ponerse en contacto contigo de todas las formas posibles y una ex-pareja desesperada y con el corazón roto puede conseguir lo que se proponga, cueste lo que cueste, a cualquier precio.

Digamos que se pone en contacto contigo de la forma más inesperada:

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¡Ring!

Te va a decir algo parecido a esto: Pero, ¿qué coño te pasa?

Tú: A mi no me pasa nada.

Tu ex: ¿Por qué no me entra la llave de casa, me has bloqueado en whatsapp, ya no somos amigos en facebook, y me has hecho un-follow en twitter?

Tú: Porque no quiero saber nada más de ti.

Tu ex: ¿Por qué?

Tú: Por muchos motivos. Pero ahora no puedo hablar, estoy viendo True Detective.

Tu ex: ¿True Detective? Pero si no querías verla conmigo, ¿porque estás viendo True Detective?

Tú: Porque ahora que estoy sola, voy a conocer gente nueva y tengo que tener un tema denso de cojones de conversación sobre el que hablar para parecer interesante.

Tu ex: ¿Pero se puede saber qué he hecho?

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Silencio. Silencio dramático. Silencio profundo. Silencio Haneke.

Respuesta: Tú ya lo sabes.

Esto es demoledor. Porque él/ella ya lo sabe. De verdad, seguro que ha hecho algo malo. Todo el mundo comete errores, todo el mundo engaña, todo el mundo miente. Tu ex ha hecho algo que no debería haber hecho y lo sabe. Ahora, se va a sentir culpable. ¿Qué ha hecho? Es lo de menos. Lo que importa es que tú te has adelantado, tú has dado el primer paso, él/ella están en la puta calle y tú te has quedado con sus Blue Rays de Kill Bill.

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Con dos cojones.

Además, a estas alturas esos Blue Rays son lo único que te gustan de tu ex.

Recuerda: siempre es mejor joder que te jodan.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

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Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Practica Sexting

“El Sexting es un género literario a reivindicar. El día que publique mis conversaciones subidas de tono seré un serio candidato al Premio Nobel de la Paz”, Enric Pardo.

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“Ahora mismo no tengo cobertura pero, ¿a que no te importa una mierda mientras vaya desnuda?”

¿Qué es el Sexting?

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La Wikipedia dice:

Sexting (contracción de sex y texting) es un anglicismo para referirse al envío de contenidos eróticos o pornográficos por medio de teléfonos móviles.

El ser humano ha hecho sexting de toda la puta vida. Esa es una verdad universal.

Desde los tiempos más antiguos…

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“Me voy a cazar bisontes pero cuando vuelva te voy a poner mirando a Atapuerca”.

Pasando por la época de Napoleón…

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“¿A que no sabes dónde he puesto la otra mano?”

Hasta nuestros días…

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“Yo inventé el señor X de los Gal. La teoría de la conspiración del 11-M. Y el sexting”.

Recientes estudios de la Universidad Complutense de Milwaukee apuntan que son las mujeres casadas con teléfono móvil las que más practican sexting. Las mujeres solteras sin teléfono móvil no practican sexting.  Y sorprendentemente, las mujeres casadas sin teléfono móvil, tampoco practican sexting.

El coste del estudio ha sido de 27.000 $.

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Alguien se ha pegado una buena comilona en Milwaukee.

¿Por qué practicamos sexting? Porque somos un país occidental avanzado y leído, que amamos la buena literatura, las frases subordinadas, la fantasía, la narrativa contemporánea más vanguardista, rompedora, y post-moderna de toda la historia de la civilización.

Sólo así se pueden entender las cifras de ventas…

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…del primer libro que Enric Pardo escribió como negro.

Pero volvamos al sexting de los cojones.

Las personalidades con las que los españoles practicarían sexting son en el siguiente orden ascendente:

Número 5)

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Paco Marhuenda. Un clásico del erotismo.

Número 4)

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Robin. Con el bat-móvil.

Número 3)

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La GILF del pelo blanco de Mocedades.

Nota: Enric Pardo espera que no se haya muerto. Si no, éste chiste sería de muy, muy mal gusto.

Número 2)

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El EGO de Enric Pardo. Es lo único bueno que tiene.

Y en el número 1)

Georgie Dann. Por sus chorizos parrilleros.

Éste estudio ha sido elaborado por el Instituto Nóos:

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No, en realidad no.

Pero como Iñaki Urdangarín se ha convertido en el muñeco pim-pam-pum de la sociedad española, me sale gratis poner esto aquí. El estudio lo he hecho yo con mis huevos, pero es mucho más “políticamente incorrecto” hacer chistes sobre este tío. Ahora ya le hemos dado tanto la vuelta que lo políticamente incorrecto va a ser reivindicar la presunción de inocencia. Eh, pero no seré yo quién lo haga que a mí sólo me interesa que os riáis un rato, no os vaya a dar por pensar…

Volvamos al sexting de los cojones.

Consejos para hacer bien sexting:

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Vigila bien con quién haces sexting. Y si no vas a cenar, avisa a tu madre.

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En serio, vigila bien con quién haces sexting. La gente hace lo que sea por un iphone.

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En serio tía, vigila bien con quién haces sexting. El Whatsapp lo carga el diablo. Y no regales nunca bóxers rojos, que se te nota que vas a lo que vas.

Mira, mejor no hagas sexting.

No pierdas el tiempo y folla. Hacer sexting es divertido pero sólo durante un tiempo: al principio, los primeros días. Los que hacemos hacen sexting somos son gente que se nos da bien escribir, pero lo que es romper bragas con la boca, seamos sinceros para eso no servimos. Nos gusta más fantasear que hacer. Somos así: unos románticos del texto escrito, de la palabra, de la fantasía.

Si quieres fantasía haz sexting, si quieres una aventura de verdad vete a una discoteca.

Pero no vayas al Apolo. En el Apolo NO se folla nada.

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La Sala Apolo, una discoteca moderna de Barcelona, donde nadie nunca pilla cacho, porque pillar cacho no es de modernos.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Ser Padre

“Ser padre es una aventura maravillosa  cara”, Enric Pardo.

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“Éste es mi último cigarro. Estoy embarazada. Y no es tuyo.”

El ser humano es maravilloso. Hemos inventado el cine, la HBO y la cerveza. Hemos viajado a la Luna, descubierto Internet, encontrado el punto G masculino. Somos los putos amos.

Pero hay un error en el que persistimos. Seguimos trayendo criaturas a éste mundo. ¿Cómo es posible, si hay tan poco sitio?

El ser humano es maravilloso, pero también…

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…comete errores.

Pero no te preocupes, no estás solo. Muchos antes lo han hecho. Ser padre no es como invadir Polonia, pero tu vida cambiará para siempre. No obstante, aquí estamos para ayudarte.

Pasos imprescindibles para ser padre:

Paso 1)

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Comprueba que tus soldaditos tengan munición.

Paso 2) Tienes que buscar…

Un útero.

Paso 3)

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Que tus soldaditos invadan Polonia.

A partir de aquí todo es jauja. Esta es la parte divertida: siéntate sin hacer nada durante 9 meses. La naturaleza es sabia. Las mujeres son sabias. Tú no eres sabio. Podrías estropearlo todo con tu torpeza. Así que no muevas un músculo y apréndete la frase que te garantizará tu supervivencia durante todo este tiempo:

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“No, cariño, no estás gorda. Irradias amor”.

Una vez nazca el niño, sin necesidad de compulsar seis documentos de distintos organismos gubernamentales y sin ni siquiera la necesidad de enviar un burofax, te has ganado un status: eres padre. Disfrútalo. Tienes derechos conquistados por millones de generaciones.

Son los siguientes:

Primer Derecho del Padre.

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Tú conduces.

Segundo Derecho del Padre:

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Cuando duermas se dirá: “cállate que papá está durmiendo la siesta”.

Tercer Derecho del Padre:

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Tienes derecho a decir con ese tono de voz inconfundible que elude lo sexista pero apela a la compasión de tu hijo la siguiente frase: “anda, ayuda a tu madre a poner la mesa”.

Cuarto Derecho del Padre:

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Puedes dar consejos gratuitos: “Si alguien te pega en el cole no te chives nunca al profe. Ya hablaré yo con su madre, la invitaré a un sitio caro, beberemos champagne francés y destrozaré su matrimonio”.

Quinto Derecho del Padre:

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Eres el jefe de la tribu. Lo sabes todo. Si no es así, disimula. Tu hijo no se dará cuenta hasta que llegue a la pubertad. Para entonces ya se habrá olvidado de tanto masturbarse.

Pero ojo: un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

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“Otra vez no, esa frase no”.

A partir de ahora vas a tener que cambiar fusibles, pagar la ortodoncia, salir a pasear con la familia, tener una agenda para hacer el amor, pedir mesa para muchos, hacer bricolaje, despertarte en medio de la noche porque hay un monstruo en el armario, no ver pelis de Chuck Norris a las 18 de la tarde, comprar ropa de una talla superior para que dure más, vacunar a tus hijos, ver el mismo capítulo para retrasados mentales de Bob Esponja una y otra vez, explicar la regla del fuera de juego de siete maneras distintas, no llorar si tu hijo no lo entiende (aguantarte las ganas de llamarlo idiota), y lo peor de todo…

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…el día que más te lo curras, todo el crédito se lo van a llevar tres seres imaginarios a los que tu hijo adorará.

Ya sé lo que estás pensando. Sopesando pros y contras te parece que esto de ser padre no te compensa, que no es un win and win, vamos que es una puta mierda.

Te diré algo, amigo. Sí, ser padre te cambia la vida:

-Un padre no fuma porros.

-Un padre es un hombre preocupado.

-Un padre es un tipo que se hace un seguro de vida.

Pero mi padre es un tipo inteligente. Y tuvo cuatro hijos. Así que eso de ser padre algo debe de tener.

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Mi padre es un tipo feliz.

Igual mi padre es feliz porque es padre. Igual es porque cuando seas padre…

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…comerás huevos. 

Y ese es el verdadero motivo por el que somos padres: por los huevos.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Llama a un stripper

“Como un médico, un librero, o un dealer, hay que tener un stripper de cabecera”, Enric Pardo.

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“¿En serio, vas a llamar a una stripper teniéndome aquí desnuda? No tienes fondo Pardo”.

Los strippers realizan una gran labor social. De hecho voy a seguir guardando mi dinero debajo del colchón hasta que un banco introduzca en su obra social la protección de este colectivo.

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¿Nos desnudamos?

Porque no hay nada más bonito que ver a un ser humano quitándose la ropa. Ahora que hay escuelas universitarias de todo, postgrados de todo, másters de todo, ¿hay alguna escuela de strippers? Y como ocurre en las escuelas de peluquería, ¿si te corta el pelo el aprendiz te cobran menos?

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Quiero que me baile el aprendiz.

La gente tiene muchos prejuicios. Creen que si te ganas la vida bailando y quitándote la ropa no tienes alma. Eso es mentira. Científicos australianos han demostrado que los asistentes al Mobile World Congress son los que no tienen alma.

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Hola, soy Mark Zuckerberg y no me importa una mierda no tener alma. Puedo comprarme una cuando quiera.

Los strippers suelen ser gente sensible, refinada y culta. El problema es que sólo les pedimos que nos bailen y se quiten la ropa al ritmo de música horrorosa que nos puede hacer estallar la vena de la cabeza.

Nayara y yo ganamos una vez juntos al trivial.

Porque sí, amigos, hay que darles una oportunidad a los strippers. Si los tratas con humanidad ellos te devuelven lo que les das multiplicado por mil. Y además se quitan la ropa sensualmente si se lo pides.

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Toni es un experto en Proust. Ahora sale con mi hermana.

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James y yo fuimos juntos a ver “The Dark Knight Rises”. Me explicó lo de la tabla rasa y por qué el giro del segundo acto no termina de funcionar. Ahora sale con mi otra hermana.

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Loretta me enseñó la diferencia entra la época rosa y la azul de Picasso. Ahora sale con mi hermano.

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Claudio y yo salíamos a correr. Ahora es el mejor amigo de mi padre. Le hace la declaración de la renta y le sale a devolver.

Hay mucha gente que oculta su condición de strippers. Tienen una doble vida, su verdadera vocación es bailar y desnudarse, pero la sociedad no les tolera, por eso buscan otra ocupación para ser respetados.

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Berto no quiere hacer cine y televisión, lo que de verdad le mola es bailar claqué y desnudarse. Esto es verdad.

Incluso gente que no te lo esperarías jamás, se visten de mujer y se desnudan cuando no miras.

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¡Nunca dirías de quiénes son estos culos!

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Sí, de Miki Esparbé y Paco Caballero. Escriben libros para que la gente les acepte. Mucho talento desperdiciado.

Y sí, la verdadera vocación de Enric Pardo es bailar quitándose la ropa al ritmo de cualquier preciosa melodía de Georgie Dann.

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“Hola, soy Enric Pardo y escribo mis Microcuentos desnudo”.

¿Qué quiero decir con todo esto? Que nadie es lo que parece. Que la gente guarda dentro de sí mismo muchos yo-mismos. Que lo bonito de la vida es darle una oportunidad a la gente y que te puedan sorprender. Y si además se desnudan y bailan para ti, ¿no es maravilloso?

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-De mayor quiero bailar.

-Eres igualita que tu madre.

-Y quitarme la ropa.

-Eres igualita que tu madre.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Darle celos

“El único motivo por el que tendría pareja es para darle celos”, Enric Pardo.

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“Díos mío Pardo, empiezas el post citándote a ti mismo. En serio, hazte mirar lo del EGO. Tú no estás bien”.

Vivimos tiempos asombrosos. El viejo mundo se derrumba. Los paradigmas están cambiando. Un nuevo mundo se levanta. Nuevas oportunidades, nuevos desafíos, nuevas experiencias. Se nos plantea un reto tras otro y los seres humanos…

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¿Pe-pe-pe-pero qué tas fumao?

Lo único que parece inalterable es el estamento clave occidental: la pareja. Y es normal porque todo el mundo ha conspirado para hacernos creer que la pareja es esto:

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-Te querré siempre.

-¿Siempre, siempre, siempre?

-Siempre que estés mirando.

Cuando en realidad es esto:

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-Te querré siempre.

-¿Es una amenaza?

-Puedes estar segura.

¿Cuál es el camino a la felicidad?

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La Poligamia..

Ya sé, llegas tarde. Has caído en el error de enamorarte de tu pareja. No sabes dónde encontrar a dos o tres chicas con las que crear una feliz familia polígama. Te entiendo. Cualquiera es capaz de joder su vida para siempre. Y sé que es complicado dar vuelta atrás. En fin, qué se le va a hacer.

Todo el mundo se equivoca.

Pero no todo está perdido. No te tomes los barbitúricos todavía. Ya que estás en pareja disfruta de lo único bueno que tiene el compromiso entre dos: la posibilidad de darle celos.

¿Porqué?

Porque no hay nada más divertido. Es gratis. Y sí, qué demonios, es un masaje a tu EGO saber que alguien te quiere y no quiere compartirte con nadie.

Manual de Dar Celos:

1) Llega tarde a casa e invéntate una excusa absurda.

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“No te lo vas a creer cariño, he conocido a un perro de 2 metros. ¡Más simpático!”

2) Si recibes un Whatsapp (aunque sea de tu madre) mira fijamente la pantalla y piensa en lo más triste que te haya pasado nunca, intenta llorar, muy, muy fuerte.

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-¿Qué te pasa cariño?

-No quiero hablar de ello.

3) En el metro, en la oficina, en un bar, acércate a una rubia y estírale del pelo, después arranca a correr.

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Colócalos estratégicamente.

4) Dile a un colega que te llame a altas horas de la noche. Sal del cuarto. Pega voces. Grita y enfádate. Rompe algo.

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¡Te he dicho que ese bebé no es mío!

5) Mi preferida: hazle un regalo. Algo caro. Algo desproporcionado. Algo sospechoso: un crucero, una joya, entradas para ver a Pitbull (Ya-tu-sabeh)…

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“Uhm, me ha regalado Primera Temporada, aquí pasa algo raro…”

A partir de aquí el Tsunami ya está listo. Para disfrutarlo realmente no basta sólo con negarlo todo. Niégate a hablar de ello. Ciérrate en banda. Di que todo son imaginaciones suyas. Dile que la quieres. Dile que la amas. Que ella lo es todo para ti. Que nunca traicionarías su confianza. Que estáis hechos el uno para el otro. Que lo vuestro es…

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…para siempre.

Pero si haces todo esto y no recibes más respuesta que la indiferencia, sepas que tal vez, sólo tal vez, se lo está montando con otro…

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…ahora no vayas tú a ponerte celoso. Tontorrón.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Reivindicar a Anónimo

Anónimo es un autor olvidado por el público y la crítica.

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-¿Otra vez salgo yo aquí? ¿En serio, Pardo?

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-Sí, se le llama running gag. Sexy running gag, baby.

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-Tienes un Ego, Pardo. ¿Otra vez esa foto estirado en la tumbona? ¿Cómo puedes gustarte tanto con lo poca cosa que eres?

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De hablar de MI.

El mundo está lleno de RUIDO.

Nos llega información de todas partes: tweets, películas, cortos, sketches, libros, posts, actualizaciones de estado, fotos de instagram, series, tv-movies, programas, comics, canciones, eventos…

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Si oyes voces en tu cabeza puede que sea Twitter.

Y no nos paramos a discriminar qué es bien y qué es mal, qué nos aporta y qué es paja.

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Es bien.

En cambio:

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Es paja… You perv!

Bien entrado ya el Siglo XXI y con los deberes culturales hechos, ahora que parece que hay más gente que quiere dedicarse al show business que gente dispuesta a consumir show business, quizá haya llegado el momento de decir solemnemente que el mejor autor vivo es:

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Anónimo.

Autor de las siguientes perlas:

-El hombre está incompleto hasta que se casa, luego está terminado.

-Me pregunto: ¿qué haría yo sin mí?

-¿Eres feliz o casado?

-A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

-Intenté suicidarme y casi me mato.

Anónimo, primo hermano de Proverbio Turco y de Proverbio Árabe, también ha escrito libros como El lazarillo de Tormes, Las Mil y una noches y Robin Hood, obras que han pasado a la historia de la literatura.

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¡¡¡Oh, dios mío, ésta es una entrada intelectuaaaaaaal!!!

Pero lo que realmente me maravilla es que Anónimo escribió éstas tres obras en los siguientes años:

El Lazarillo de Tormes: 1554.

Las Mil y una noches: 899.

Robin Hood: 1377.

Por lo que podemos afirmar que Anónimo

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…es Jordi Hurtado.

Porque Jordi Hurtado es inmortal.

Modesto e inmortal. De pocas personas podemos aprender más. En estos tiempos de Facebook, de Twitter, de Instagram, de Redes Sociales que no hacen más que alimentar nuestro EGO para hacernos creer que nuestras vidas son importantes, Jordi Hurtado, con su talento y humildad nos muestra una vez más el camino a la grandeza:

Lo importante no es que se sepa que has escrito grandes obras, lo importante es escribirlas.

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Vivid la vida. No la tuiteéis. Eliminad vuestra cuenta de Facebook. No os abráis un blog. Dejad a un lado vuestro EGO, que no cabemos todos.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Celebra San Valentín

Hola…

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…corazones.

Hoy es el día más bonito del año: 14 de Febrero, San Valentín, el día de los enamorados.

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¡Mentira!

Éste día da ascazo.

Tú lo sabes, tu pareja lo sabe, tus padres lo saben, todo el mundo lo sabe.

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Hasta El Corte Inglés lo sabe.

Por eso en éste edulcorado y diabético día, vamos a celebrar San Valentín de la única manera que merece ser celebrado:

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Rompiendo con tu pareja.

Es por tu bien. Es por el suyo. Lo sabes.

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“Pardo, ¿en serio me vas a dejar? ¿Quién te hará eso que tanto te encanta?”

Otra.

Siempre hay otra. Otra persona, otro ligue, otro amigo, otro follo-amigo, otra pareja…

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Otro, otra.

Sabes que hace mucho tiempo que no estás bien con tu pareja. Lo sabes.

Ya no es lo mismo. Ya no es como antes. Habéis caído en la rutina. Ya no te hace sentir mariposas en el estómago. Ya no os lo pasáis como antes. Ya no es como al principio. ¿Sabes porqué? Porque ya te tiene. Lo sabes.

¿Qué es lo que tienes que hacer, criatura?

Empieza de cero. Rompe con tu pareja. Déjala. Abandónala.

Disfruta. Sé tú misma. ¡Sé libre!

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Sé feliz.

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En serio, hazme caso: sé feliz.

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Vamos, no seas tonta, atrévete a ser feliz.

Regálate tu mejor San Valentín.

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Ven con papá. Te va a gustar. Lo sabes.

De todas formas, si al cabo del tiempo no eres feliz, le echas de menos, te das cuenta que tu pareja lo es todo en tu vida, que te has equivocado, que has metido la pata, en definitiva, que es la persona que quieres que te baje la basura todas las noches de tu vida…

…siempre puedes VOLVER.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.