«Ser padre es una aventura maravillosa  cara», Enric Pardo.

«Éste es mi último cigarro. Estoy embarazada. Y no es tuyo.»

El ser humano es maravilloso. Hemos inventado el cine, la HBO y la cerveza. Hemos viajado a la Luna, descubierto Internet, encontrado el punto G masculino. Somos los putos amos.

Pero hay un error en el que persistimos. Seguimos trayendo criaturas a éste mundo. ¿Cómo es posible, si hay tan poco sitio?

El ser humano es maravilloso, pero también…

…comete errores.

Pero no te preocupes, no estás solo. Muchos antes lo han hecho. Ser padre no es como invadir Polonia, pero tu vida cambiará para siempre. No obstante, aquí estamos para ayudarte.

Pasos imprescindibles para ser padre:

Paso 1)

Comprueba que tus soldaditos tengan munición.

Paso 2) Tienes que buscar…

Un útero.

Paso 3)

Que tus soldaditos invadan Polonia.

A partir de aquí todo es jauja. Esta es la parte divertida: siéntate sin hacer nada durante 9 meses. La naturaleza es sabia. Las mujeres son sabias. Tú no eres sabio. Podrías estropearlo todo con tu torpeza. Así que no muevas un músculo y apréndete la frase que te garantizará tu supervivencia durante todo este tiempo:

«No, cariño, no estás gorda. Irradias amor».

Una vez nazca el niño, sin necesidad de compulsar seis documentos de distintos organismos gubernamentales y sin ni siquiera la necesidad de enviar un burofax, te has ganado un status: eres padre. Disfrútalo. Tienes derechos conquistados por millones de generaciones.

Son los siguientes:

Primer Derecho del Padre.

Tú conduces.

Segundo Derecho del Padre:

Cuando duermas se dirá: «cállate que papá está durmiendo la siesta».

Tercer Derecho del Padre:

Tienes derecho a decir con ese tono de voz inconfundible que elude lo sexista pero apela a la compasión de tu hijo la siguiente frase: «anda, ayuda a tu madre a poner la mesa».

Cuarto Derecho del Padre:

Puedes dar consejos gratuitos: «Si alguien te pega en el cole no te chives nunca al profe. Ya hablaré yo con su madre, la invitaré a un sitio caro, beberemos champagne francés y destrozaré su matrimonio».

Quinto Derecho del Padre:

Eres el jefe de la tribu. Lo sabes todo. Si no es así, disimula. Tu hijo no se dará cuenta hasta que llegue a la pubertad. Para entonces ya se habrá olvidado de tanto masturbarse.

Pero ojo: un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

«Otra vez no, esa frase no».

A partir de ahora vas a tener que cambiar fusibles, pagar la ortodoncia, salir a pasear con la familia, tener una agenda para hacer el amor, pedir mesa para muchos, hacer bricolaje, despertarte en medio de la noche porque hay un monstruo en el armario, no ver pelis de Chuck Norris a las 18 de la tarde, comprar ropa de una talla superior para que dure más, vacunar a tus hijos, ver el mismo capítulo para retrasados mentales de Bob Esponja una y otra vez, explicar la regla del fuera de juego de siete maneras distintas, no llorar si tu hijo no lo entiende (aguantarte las ganas de llamarlo idiota), y lo peor de todo…

…el día que más te lo curras, todo el crédito se lo van a llevar tres seres imaginarios a los que tu hijo adorará.

Ya sé lo que estás pensando. Sopesando pros y contras te parece que esto de ser padre no te compensa, que no es un win and win, vamos que es una puta mierda.

Te diré algo, amigo. Sí, ser padre te cambia la vida:

-Un padre no fuma porros.

-Un padre es un hombre preocupado.

-Un padre es un tipo que se hace un seguro de vida.

Pero mi padre es un tipo inteligente. Y tuvo cuatro hijos. Así que eso de ser padre algo debe de tener.

Mi padre es un tipo feliz.

Igual mi padre es feliz porque es padre. Igual es porque cuando seas padre…

…comerás huevos. 

Y ese es el verdadero motivo por el que somos padres: por los huevos.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.