Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Darle celos

“El único motivo por el que tendría pareja es para darle celos”, Enric Pardo.

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“Díos mío Pardo, empiezas el post citándote a ti mismo. En serio, hazte mirar lo del EGO. Tú no estás bien”.

Vivimos tiempos asombrosos. El viejo mundo se derrumba. Los paradigmas están cambiando. Un nuevo mundo se levanta. Nuevas oportunidades, nuevos desafíos, nuevas experiencias. Se nos plantea un reto tras otro y los seres humanos…

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¿Pe-pe-pe-pero qué tas fumao?

Lo único que parece inalterable es el estamento clave occidental: la pareja. Y es normal porque todo el mundo ha conspirado para hacernos creer que la pareja es esto:

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-Te querré siempre.

-¿Siempre, siempre, siempre?

-Siempre que estés mirando.

Cuando en realidad es esto:

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-Te querré siempre.

-¿Es una amenaza?

-Puedes estar segura.

¿Cuál es el camino a la felicidad?

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La Poligamia..

Ya sé, llegas tarde. Has caído en el error de enamorarte de tu pareja. No sabes dónde encontrar a dos o tres chicas con las que crear una feliz familia polígama. Te entiendo. Cualquiera es capaz de joder su vida para siempre. Y sé que es complicado dar vuelta atrás. En fin, qué se le va a hacer.

Todo el mundo se equivoca.

Pero no todo está perdido. No te tomes los barbitúricos todavía. Ya que estás en pareja disfruta de lo único bueno que tiene el compromiso entre dos: la posibilidad de darle celos.

¿Porqué?

Porque no hay nada más divertido. Es gratis. Y sí, qué demonios, es un masaje a tu EGO saber que alguien te quiere y no quiere compartirte con nadie.

Manual de Dar Celos:

1) Llega tarde a casa e invéntate una excusa absurda.

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“No te lo vas a creer cariño, he conocido a un perro de 2 metros. ¡Más simpático!”

2) Si recibes un Whatsapp (aunque sea de tu madre) mira fijamente la pantalla y piensa en lo más triste que te haya pasado nunca, intenta llorar, muy, muy fuerte.

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-¿Qué te pasa cariño?

-No quiero hablar de ello.

3) En el metro, en la oficina, en un bar, acércate a una rubia y estírale del pelo, después arranca a correr.

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Colócalos estratégicamente.

4) Dile a un colega que te llame a altas horas de la noche. Sal del cuarto. Pega voces. Grita y enfádate. Rompe algo.

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¡Te he dicho que ese bebé no es mío!

5) Mi preferida: hazle un regalo. Algo caro. Algo desproporcionado. Algo sospechoso: un crucero, una joya, entradas para ver a Pitbull (Ya-tu-sabeh)…

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“Uhm, me ha regalado Primera Temporada, aquí pasa algo raro…”

A partir de aquí el Tsunami ya está listo. Para disfrutarlo realmente no basta sólo con negarlo todo. Niégate a hablar de ello. Ciérrate en banda. Di que todo son imaginaciones suyas. Dile que la quieres. Dile que la amas. Que ella lo es todo para ti. Que nunca traicionarías su confianza. Que estáis hechos el uno para el otro. Que lo vuestro es…

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…para siempre.

Pero si haces todo esto y no recibes más respuesta que la indiferencia, sepas que tal vez, sólo tal vez, se lo está montando con otro…

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…ahora no vayas tú a ponerte celoso. Tontorrón.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

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