Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Deportes de riesgo

¿Quién dijo que los deportes de riesgo sólo se podían practicar al aire libre?

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«Me importa una mierda, vienes a la ducha, ¿o no?»

Está claro que no vamos a hacer Parapente desde el armario a la cama. Ni Paracaidismo del armario a la cama. Ni Espeleología con tu mujer en la cama.

-Tampoco vamos a jugar a la Piragua.

-¿Qué es jugar a la Piragua?

-Hacerlo bajo el agua.

¡He dicho bajo el agua!

Este chiste es muy Generación BUP, de cuando éramos jóvenes jugábamos a rol y NO nos comíamos un rosco…

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¡Mi Campesina Elfa Silvana acaba de subir de nivel y tiene la regla!

Cómo han cambiado las cosas, ¿verdad? ¿Verdad?

¡Centrémonos!

Para practicar un Deporte de riesgo indoor, vamos a tener que deshacernos de algunas cosas.

1) Di adiós a:

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Tus globos.

2) Deshazte de:

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Tus pastis.

3) Busca el día adecuado.

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¡Qué abdominales tiene Agosto!

Busca esos días del mes en que tu chica es fértil. ¿Cómo? Es fácil: son esos días en que suele ir de compras más que de costumbre.

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¡Estamos ovulando!

Espera, espera, espera. ¿Por fin Pardo va a hablarnos de sexo?

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«Mmm, me interesa».

No, vamos a practicar un deporte de riesgo en casa: vamos a hacer un hijo.

Todos sabéis cómo funciona. Lo importante aquí no es pasarlo bien, lo importante es fecundar. Una vez hayamos fecundado, esto va a ser una aventura.

Gracias a…

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…el Ministro Gallardón.

Puedes tener…

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…un feto en malformación.

¿Puede que me haya equivocado en el orden de éstas fotos?

Para la Generación BUP hacer hijos es un deporte de riesgo: no podemos abortar si el feto tiene malformaciones, no podemos darle seguridad  económica porque nuestros puestos de trabajo son precarios flexibles, no sabemos si en 9 meses existirá la educación o la sanidad pública.

De la programación infantil en horario protegido en la televisión pública ya ni hablamos…

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Se fueron para no volver. Eran amigos. Algo muy peligroso.

La Generación BUP quiere lo que todas las generaciones han querido:

«We all cherish our children’s future».

Aunque sabemos que en éste mundo, si piensas en tender la mano…

…te acaban pegando un tiro.

Igual en breve, ese será otro Deporte de Riesgo.

¡Mientras tanto a hacer hijos!

Con cuidado. Gordis.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Crowfunding

Vamos a hacer un Crowfunding.

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Crow, ¿qué?

Crowfunding.

O un Verkami, si http://www.verkami.com promocionara ésta sección.

Pero todo el mundo sabe que la patrocina:

Unknown ¡Mentira!

Enric Pardo jamás aceptaría dinero de una multinacional que explota niños pakis.

En Barcelona, la ciudad más cosmopolita del mundo, nos gusta tratar bien a nuestros pakis, les dejamos crecer antes de trabajar en aquello que ellos quieran.

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«Siempre quise vender sexy-bier-amigo».

Pero, ¿qué es un Crowfunding?

Es el micromecenazgo o financiación en red que utiliza internet y las redes sociales para financiar proyectos culturales, solidarios, artísticos, sociales, etc.

Ya sé lo que estás pensando…

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«Pero, o sea, esto ¿no es un poco de pobres?»

Sí, por eso vamos a hacer el primer Crowfunding para una persona rica:

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¡Ana Botella!

Ana Botella nació en 1954. Por lo que ahora tiene…

…tiene una edad.

Lo importante es que ella no pudo hacer un Erasmus para follar aprender idiomas. Ni tampoco ha abandonado España a su suerte, como todos esos jóvenes ingenieros, arquitectos y universitarios que NO quieren trabajar gratis o por un sueldo mínimo inter-profesional y han decidido ir a poner cafés al extranjero a cambio de 5.000 € al mes.

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No los llames JASPS, llámalos jóvenes mercenarios.

Por eso Ana Botella no sabe hablar inglés…

…demasiado bien.

Es por este solidario motivo que te invitamos a participar en un Crowfunding con el objetivo de pagarle entre todos un Profesor de Inglés Particular.

Así Ana Botella podrá hablar inglés tan bien como su marido:

¡Qué verbo! What a verb!

Si te parece que Ana Botella no merece un Crowfunding que ya tiene bastante con su sueldo como Alcalde de Madrid, que lleva chupando del bote toda la vida y que es indecente que se plantee ésta cuestión…

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¡Eres un rojo!

Recuerda que todos tuvimos a su marido por encima, pero sólo ella lo ha tenido por encima, por debajo, dentro…

¡NO SEAS INSOLIDARIO! DON’T BE UNSUPPORTIVE!

¿Cómo funciona un Crowfunding?

Es muy sencillo: se publica el proyecto tratando de recaudar el 100% del coste del mismo. Si no se consigue la totalidad, el dinero recaudado no se cobra de las cuentas de los co-financiadores…

Esto, vaya rollo, ¿no? Éste gráfico lo explica mucho mejor:

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Uy, sí, ¡mucho mejor!

Vamos a hacerlo de otra manera.

Para colaborar en éste Crowfunding desde el cómodo salón de tu casa sólo necesitas hacer un ingreso en el siguiente número de cuenta:

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A nombre de Enric Pardo.

Concepto: Crowfunding Sable de luz.

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¡Gracias!

Y de regalo unas risas tejanas:

Ay, como se le echa de menos.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Leer un libro

No huyas cobarde. Leer un libro es fácil. No muerde.

Se hace de izquierda a derecha.

Y puede ser divertido.

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¡¡¡Mama, un libro nooooooooooo…

Además es barato. Como todo el mundo sabe, el IVA del libro está en un:

4%

(En formato papel).

Y sin embargo, está en un:

21%

(En formato electrónico).

Ya sé lo que estás pensando: ¿a qué se debe ésta absurda diferencia? ¿Es acaso un error tipográfico del BOE? ¿El ministro WERT no sabe lo que hace?

Deja de pensar por ti mismo. ¡Es una orden!

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¡Qué manía te ha dado con pensar!

Todo el mundo sabe que un libro en formato papel es: CULTURA.

Todo el mundo sabe que un libro en formato electrónico es: VICIO.

Además, gracias a…

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…El Jorge…

…en este país nadie paga por comprar un libro. Todo el mundo se lo descarga de manera ilegal.

Por eso los escritores tienen que trabajar en varias cosas para llegar a final de mes y no pueden formar familias numerosas como el Jorge.

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Que no, que no somos del OPUS… bueno, un poco sí.

Un ejemplo al azar…

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Enric Pardo (nótese como no da un palo al agua y ya hace barriguita).

Pardo trabaja en El Terrat, la empresa que tiene a medias con…

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…Andreu Buenafuente, un cómico que empieza.

Da clases en:

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La Escac: una fábrica de titiriteros y subvencionados.

Y además escribe libros:

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Ya estamos con el Autobombo otra vez, ¡qué ego dios, qué ego!

Y sin embargo Pardo, de 36 años, sigue soltero, teniendo relaciones pre-matrimoniales, usando métodos anticonceptivos y paseando sus vicios por la noche barcelonesa.

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Así no, Pardo, ¡cuanto vicio!

Por tanto, ¿qué es vicio y qué es cultura?

Pardo: vicio. Por eso debes adquirir su libro en formato electrónico.

La Biblia: cultura. Por eso debes adquirir el libro en formato papel.

Fácil, ¿no?

Ya sé qué estás pensando: pero si hay pasajes en la Biblia que sólo pueden ser tomadas a broma. Que sólo pueden ser pura diversión. Una gracieta, un chiste, puro entretenimiento.

Como por ejemplo:

Génesis 3:16 (Dios a Eva) 

Dijo asimismo a la mujer: Multiplicaré tus trabajos y miserias en tus preñeces; con dolor parirás los hijos, y estarás bajo la potestad o mando de tu marido, y él te dominará. 

Qué cachondo el Génesis, eh, vaya tío, un poquito facha pero graciosete.

O:

SAMUEL 12: 11 

Así ha dicho Jehová: He aquí yo haré levantar el mal sobre ti de tu misma casa, y tomaré tus mujeres delante de tus ojos, y las daré a tu prójimo, el cual yacerá con tus mujeres a la vista del Sol. 

El Samuel haciendo swingers outdoor, como le iba la marcha.

O mi preferida:

Lucas 6: 27-29

Amen a sus enemigos, hagan bien a quienes los odian, bendigan a quienes los maldicen, oren por quienes los insultan. Si alguien te pega en una mejilla, ofrécele también la otra.

El Lucas:

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El primer sado de la historia.

Vale, sí, la Biblia tiene sus cosillas, pero ¿qué quieres¿ ¿Que metamos la Biblia con el IVA del entretenimiento? ¿Que mezclemos la Biblia con…

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Judíos Blue-rays.

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Negros Discos.

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Subnormales Sudacas Videojuegos.

Ves como es mejor no pensar, que se acaba montando un cirio mezclando cultura con vicio y entretenimiento.

A ver si alguien se va a enfadar y os va a pasar esto:

Tranquilos, que está bien, ahora hace «Person of interest».

Antes de leer hay que adquirir un libro, los hay disponibles en los centros comerciales habituales.

Nota de última hora: me comentan que hay unos sitios llamados librerías donde sólo tienen libros. Debe ser una cosa muy rara, nunca había oído hablar de ellos. Deben de quedar pocas porque todos sabemos cómo se adquiere un libro de verdad en este país, gracias a El Jorge

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…no, hablaba de internet.

Una vez adquirida tu dosis de cultura, siéntate, ponte luz, en silencio y muérete de aburrimiento. Durante 400 páginas al menos no te dará por pensar o rebelarte contra un sistema que te oprime y te trata de idiota, porque quizá no sepas lo que es un sistema, lo que es rebelarse o que eres un idiota. Porque en lugar de tener un sistema educativo que haga que ames los libros y te entre curiosidad por ellos con historias tan chulas como:

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No vaya a ser que te dé por volar.

Te hicieron leer:

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Uy sí, una de aventuras.

Piensa que los libros tienen una cosa muy buena, si no te gusta, en muy poco tiempo y gracias a WERT va a volver esa vieja tradición que tanto gustaba a nuestros bisabuelos.

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¿Porqué se perdió esto?

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Las tareas del hogar

Odias coger la escoba.

Te niegas a fregar los platos.

Te inmolarías antes que limpiar el WC.

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¡¡¡Mama, el wáter nooooooooooo…

Y sin embargo no tienes pasta para llamar a…

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…una asistenta rubia.

Ni siquiera tienes pasta para llamar a…

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…dos asistentas morenas.

Es igual, aquí estamos no para juzgarte, si no para echarte un cable.

De la misma manera que no se va a la guerra sin armas, necesitas algunas herramientas y utensilios necesarios para hacer esas malditas tareas del hogar. Todas ellas las puedes encontrar en un sitio llamado:

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Los 350€ que Mercadona paga por hacer publicidad, Enric Pardo los dona a una asociación benéfica de esas que dan mucha pena en estas fechas porque es muy solidario y tal.

Pero seamos sinceros, hacer las tareas del hogar nunca va a ser así de divertido:

Ni con un poco de azúcar, ni con una tarta de chocolate, ni con tres gramos de cocaína…

Por eso la propuesta que hacemos desde aquí es revolucionaria, insólita e ilegal. Sí, has leído bien, a partir de aquí, todo lo que sigue es ilegal.

Si quieres una vida monótona, gris y acorde con las leyes…

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¡¡¡Deja de leer, insensato!!!

Si quieres una vida al límite llena de riesgo y diversión, sigue leyendo:

Paso 1) Llama al siguiente teléfono (como veis está previamente codificado para que las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado no puedan seguirte el rastro):

900 101 446

Si no lo ves bien, siempre puedes ir directamente al siguiente enlace:

http://www.pp.es/contacta

Paso 2) Preguntas por el Jorge (es un nombre en clave). Te pasan con él. Le dices que quieres uno, dos o tres CD (esto es una clave también, ya nadie tiene CD). Él te dirá que vale, que dónde. Le das tu dirección y al rato vendrá él mismo, en persona, a traerte el material necesario para hacer las tareas del hogar…

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¡¡¡OJO!!!

Que no te vayan a sablear o dar cualquier mierda. Del tío que yo me fío es del Jorge.

Es este tío:

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Yo, por este pavo, pongo la mano en el fuego, es súper-legal, siempre va de cara, dice las cosas tal y como son: si lo que tiene mola, te lo dice, si lo que tiene es regulero te lo cuenta y te rebaja el precio. El Jorge no es un roñas. Porque el Jorge sabe que si gana un cliente es para toda la vida, y el Jorge tiene que ganarse el pan que es padre de familia numerosa.

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Muy numerosa.

¿Pero qué nos va a proporcionar el Jorge? ¿Qué va a hacer que limpiar sea fácil? ¿Qué es eso ilegal que nos va a proporcionar?

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¡¡¡BURUNDANGA!!!

La Burundanga (o escopolamina) es un alcaloide tropánico que debe ser tomado en dosis minúsculas (menos de 330mg). Una sobredosis de Burundanga puede causar delirio, psicosis, parálisis, estupor y muerte (según la wikipedia, pero en Internet todo es mentira).

Pero sobre todo, y esto es lo que nos interesa: anulación de la voluntad.

Aquí es donde queríamos llegar. La mal llamada «droga de la violación»…

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…bueno, igual no tan mal llamada…

anulará tu voluntad. ¿Lo pillas? ¡Podrás hacer todas las tareas del hogar sin enterarte! ¡Y al día siguiente te despertarás sin recordar nada de nada! Sólo necesitas a un colega, compañero de piso, o a tu pareja nazi, para que vaya ordenándote limpiar toda la casa.

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Será domingo y podrás disfrutar de una casa limpia y ordenada como los chorros del oro.

Nota: debes confiar mucho en tu colega, compañero de piso o pareja nazi…

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El Jorge nunca te haría esto. Es abstemio.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Montar un mueble del Ikea

Nota del Autor: la siguiente entrada es MUY políticamente incorrecta. Si no te gusta el humor negro, no la leas.

¿Aburrido del mismo mueble roñoso?

¿Tu último compañero de piso (un erasmus checo) pegó miles de mocos en la parte inferior de la mesa?

¿Tu gato ha arañado la funda del sofá? ¿Varias veces? ¿Tiene flecos? ¿Usa sombrero?

No te preocupes, tenemos…

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Nota del Autor: Enric Pardo es agnóstico no practicante, pero cree firmemente que si Dios existe es judío. La prueba irrefutable es que Woody Allen, Aaron Sorkin y Steven Spielberg son judíos.

¿Quién dijo que el interiorismo era cosa de popis modernas con flequillo o maricones gays?

La «solución final» a tus problemas está aquí y se llama:

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Nota del autor: Ikea no patrocina este post (lamentablemente).

Nota de los servicios jurídicos: Enric Pardo no tiene servicios jurídicos, cualquier responsabilidad legal derivada del uso inadecuado de la marca Ikea será una gran putada, dado que su saldo en…

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…es de 127, 45€

¿Qué puede haber más divertido para pasar el rato -solo o con tu pareja- que montar una cama Arviksand, una encimera Numerar, un lavabo Bredviken…

…o viciosete, quizás estás pensando en…

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…un armario de puerta corredera PAX? ¡Lo MAX!

A ti sí que te va la marcha, bandido.

Para divertirte montando un mueble Ikea sin salir de casa, tienes que seguir los siguientes pasos previos:

1) Mentalizarse. No es Mordor, es sólo una tienda de muebles sueca con albóndigas.

2) Dialogar con tu pareja (o contigo mismo en caso de ser soltero, frente al espejo). Es fácil, primero habla uno, luego el otro (trata de no utilizar cuchillos en la conversación).

3) Hacer el amor para convencer a tu pareja (o contigo mismo en caso de ser soltero, frente al espejo).

4) Coger el transporte público como ciudadano comprometido con el medio ambiente (apenas hay ratas).

5) Evitar que sea Sábado.

6) Evitar que sea Sábado (esto es realmente importante, en serio).

7) Ir a Ikea. Con un par. Que no se diga.

8) Adquirir el producto, evitando -en la medida de lo posible- adquirir otro producto que en principio no deseabas adquirir (lo sabemos, es imposible pero debes evitar la tentación).

9) Pagarlo (con dinero de curso legal, las pesetas -todavía- no han vuelto).

10) Llegar a un acuerdo con los panchitos que hay en la salida de Ikea para que te lo lleven a casa por un precio previamente acordado en su furgoneta.

11) Quemar las instrucciones de montaje. Sí, ¡has oído bien! ¡Si realmente quieres gozar, si quieres divertirte a lo grande, si quieres saborear el placer del Montaje de un mueble Ikea, esto es fundamental! ¡Di adiós a esta mierda!

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…y por último:

12) ESTO ES REALMENTE IMPORTANTE (POR ESO VA CON MAYÚSCULAS Y EN NEGRITA):

ACORDAR POR UN MÓDICO PRECIO QUE LOS PANCHITOS SE ENCARGUEN DEL MONTAJE DEL MUEBLE ADQUIRIDO.

ESTO ES IMPRESCINDIBLE SI NO QUIERES QUE TUS PRÓXIMAS 72 HORAS SEAN…

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Y ya está, ¿ves que fácil?

Coge unas cervezas, unas bravas, unas olivas, ¡qué coño, tira la casa por la ventana y píllate unos buenos berberechos!

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Berberechos Dani ¡SÍ PATROCINA ESTA SECCIÓN!

Ya puedes disfrutar del placer de ver cómo se las ingenian los panchitos montando un mueble Ikea, jodido de cojones y sin instrucciones…

Nota del agente de prensa de Enric Pardo: parece ser que el término panchito es despectivo y de corte racista.

Enric Pardo quiere manifestar que no tiene nada en contra de los panchitos y que en breve actualizará el blog editando la palabra panchito por una más políticamente correcta. Además siempre creyó en Alexis como 9 del Barça a pesar de ser panchito.

Por último, decir que Enric Pardo es solidario con todo aquel panchito que viene a este país a ganarse la vida de forma legítima y pagando su IRPF como los panchitos de la puerta del Ikea.

Otra idea más sin tener que salir de casa…

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Expediente X

20 AÑOS DE EXPEDIENTE X

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El Expediente X fue hallado por los arqueólogos Jean Vilanev (de origen francés) y Papas Galeolopoulus (de origen griego) en los años 90 del S. XX, entre los Expedientes IX y XI. Los expedientes IX, X y XI sólo tienen relación correlativa de carácter numérica, es decir no tienen ninguna relación entre si.

IX, X, XI

El Expediente IX trata de la lapidación -una tradición que se ha perdido en el mundo occidental- de una mujer por adulterio -tradición que se mantiene en todo el mundo y por la que te pueden lapidar en ciertos paises islámicos-. El expediente XI trata de la crucifixión de un esclavo hispano por negarse a enfrentarse a un toro con una extraña vestimenta a modo de traje de luces que exponía claramente sus genitales y con el uso en su defensa de tan solo un trapo de color rojo.

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El Expediente X trata por el contrario de una serie de episodios en los cuales dos Patricios del Imperio Romano (uno de sexo masculino, el otro del sexo femenino) trataron de descubrir una conspiración llevada a cabo por el gobierno del César para ocultar la existencia de fenómenos paranormales en el antiguo Imperio Romano y la fecha de invasión de seres extraterrestres. Sculder y Mully (estos eran los nombres de los patricios) formaban parte de una especie de secta, sociedad secreta –al modo de los cristianos- llamada FBI, cuyo interés recaía en descubrir episodios de esta índole y hacer pública sus investigaciones para provocar en la antigua Roma altercados tales como incitar a Nerón a tocar el arpa, el uso del pesto como salsa en algunas comidas, o el amaño de la lucha de Gladiadores homosexuales en el Circo.

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A los seguidores de la secta de Expediente X se les podía reconocer porque encendían su televisor y ponían el canal Telecinco, propiedad del grupo Mediaset del patricio Silvio Berlusconi, justo antes de que este decidiera presentarse al Senado Romano, ser elegido César y dejara a la posteridad el mayor legado político de su mandato: las orgías en la casa de “Bunga Bunga” (“dame, dame” en chipriota).

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Era muy importante la creencia en que los misterios descubiertos por Mulder y Scully eran de carácter científico, documentados y extraidos de archivos secretos de la corte romana quien no se sabe porqué motivo cooperaba con Chris Carter el copista que relataba sus historias y a quien se atribuye la creación y documentación del Expediente X. La secta tiene sus detractores pero también sus seguidores. A sus seguidores los conoceréis por su incapacidad de no dejar de silbar la melodía que los músicos de la corte flauteaban antes de cada relato y que hacían a modo de: “naninoninoná”. Aquí tienen un enlace que demuestra lo pegajosa de la melodía:

 

A sus detractores por el contrario es incapaz reconocerlos debido a que son personas normales en el paro.

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El Expediente X es uno de esos documentos que pasarán a la posteridad por los siguientes elementos narrativos y temáticos muy propios de la época romana de…

1993-2002 DC.

-La URST entre Mulder y Scully: no confundir las siglas con Unión de Repúblicas Socialistas Tontacas. La URST son las siglas de Un-resolved Sexual Tension (no hace falta explicar lo que es, todos tenemos alguna, yo demasiadas).

-La Trama Principal en la que el Senado y poderosos miembros de la sociedad romana han pactado la invasión de una raza extraterrestres. ¿Para qué? Para copiar el modelo de construcción de los acueductos romanos, la invención de la pizza y las declinaciones del latín.

-Historias independientes. Que no tenían relación con la trama principal, pero sí con el tono del Expediente X. No eran ni musicales, ni westerns, ni tampoco estaban interpretados por los pitufos (no seamos gilipollas).

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¿Es Expediente X una obra maestra y un legado histórico y cultural que necesita de cierta reivindicación? Tomen ustedes su propia decisión. Para ello necesitarán invertir muchas horas de su vida para consumir las 9 temporadas de la serie. En tiendas como la Fnac (que como saben patrocina esta sección), nos acaban de comunicar que en la Fnac no nos patrocinan nada…

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-de momento-

…donde pueden encontrar el Expediente X en su versión de pergamino y piedra tallada en formato de caja:

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Su precio es de tan solo 133,99 sestercios. Una ganga.

¿Cuál es mi opinión sobre Expediente X? La sintonía no está mal. No ha envejecido bien. Las películas son flojas. Y nunca se descubre si Scully es pelirroja natural, verdadero enigma de Expediente X.

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Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa (SPOT)

«Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa» es la sección estrella de este Blog.

Saldrá publicada todas las semanas y tiene como contenido principal…

¡¡¡CHA-CHÁN!!!

¡Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa!

Por ello, tras meditarlo mucho y en un alarde de originalidad, Enric Pardo ha decidido titular así la sección:

«Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa».

¿Porqué? Porque hay un montón de blogs, revistas, magazines, webs, periódicos, tweets, páginas de facebook, vallas publicitarias, etc. que se dedican a mostrar la agenda de cosas chulas e interesantes que se pueden hacer en la ciudad de Barcelona.

Pero en realidad, todos vamos de culo del trabajo a casa y de la casa al trabajo, y al llegar por la noche, sólo tenemos ganas de cenar, ver nuestra serie favorita, chatear, jugar a la consola, tumbarnos en el sofá con nuestro pijama de topos y una mantita mientras acariciamos a nuestro gato persa anaranjado.

Y es entonces cuando pensamos: ¿Qué haría con mi vida si fuera millonario?

Y la verdad es que nunca seremos millonarios. Eso es seguro, eso es así.

Dejemos de pensar en todas las cosas que haríamos si lo fuéramos y disfrutemos de cosas chulas y divertidas que podemos hacer sin salir de casa por un módico precio.

«Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa» es una sección que propone ideas chulas, divertidas, guapas y con el sello inconfundiblemente generacional y canalla de Enric Pardo.

Algunos diréis: y yo que vivo en Nueva York, París o Móstoles no puedo disfrutar de esta sección? ¡Claro que sí! ¡¡¡Siempre que tengas casa, da igual dónde vivas!!! ¡Lo de Barcelona es una ironía!

Puedes disfrutar de todo lo que aparecerá en esta sección, seas de donde seas (a menos que seas de Kamchatka, si eres de ahí te jodes).

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.