Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: ¡Censurado!

Como todos los Viernes, Enric Pardo iba a publicar un nuevo post de su exitosa sección “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”. Pero las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado se han presentado en su domicilio y han evitado que saliera a la luz un texto lleno de talento, mala baba, mega-irreverente y tal.

Desde aquí (desde un cíber) Enric Pardo quiere denunciar este ataque a la libertad de expresión preventiva e invita a todo el mundo al boicot ordenado, esto es: uno detrás de otro.

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-Ya, y que tienes la gripe y no has tenido tiempo de escribirlo, ¿no, Pardo?

-Bueno, un poco también, cariño.

¡¡¡Abrígate!!!

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“No vayas a ponerte enfermito”.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

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Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Hazte pajas

Hacerse pajas es sano, divertido y placentero.

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“Yo hoy ya me he hecho tres. Y sólo son las 9:00 de la mañana”.

Cuando uno empieza -cuanto antes mejor- cree que las pajas se acabarán cuando tenga pareja.

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“Me dijiste que lo habías dejado”.

¡Mentira! Lo mejor para una vida sexual satisfactoria en pareja es NO abandonar nunca las pajas.

En el Aula de Sexualidad del ABC…

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WTF???!!!

Sí, se ve que hay un Aula de Sexualidad en el ABC.

¿A que pensabas que esos tres conceptos (aula, sexualidad y ABC) no deberían juntarse nunca?

Pues estabas equivocado…

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Si ellos juntan cosas raras…

En el Aula de Sexualidad del ABC publicaron el siguiente texto:

http://www.abc.es/informacion/especiales/aula-de-sexualidad/como-se-evita-la-masturbacion.htm

El artículo NO tiene desperdicio.

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O sí.

Hay que decir que está muy bien escrito y que tiene algunos datos que son correctos.

Por ejemplo:

“En general el aburrimiento, la sensación de soledad, el miedo, el estrés y el cansancio son situaciones que pueden inducir a la masturbación…”

Esto es cierto. Viendo el Telediario de TVE-1 -aburrido, solo, estresado y cansado- viendo los logros económicos de nuestro gobierno me entra el miedo. Y cuando tengo miedo me la pelo mucho. Pero mucho, mucho.

“Ten cuidado con las series de tv”.

Muy cierto. Cada vez que veo un capítulo de…

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…me hago tres pajas.

“Puedes mejorar tu cultura y formación y buscar, junto con tus amistades, la respuesta a los problemas bioéticos que se plantean hoy en día como el aborto, la clonación, la eutanasia o la responsabilidad que tenemos todos ante el hambre en el mundo”.

Totalmente cierto. ¿Quién puede pajearse a gustito pensando en los negritos del África, la oveja Dolly, un abuelito-planta enchufado a una máquina para poder respirar o la nueva ley del aborto?

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Por favor NO respondas, era una pregunta retórica.

“Pero también hay grupos que no ayudan a madurar, que no suelen juntarse para nada en específico, salvo para “compartir frustraciones” o quejarse de sus padres y educadores (por lo que recurren a actividades de “relleno” como perder el tiempo en los centros comerciales o consumir alcohol). Son grupos con un líder dominante que tienden a asfixiar a sus miembros”.

Totalmente cierto.

Aquí son muy de pelársela en grupo y outdoor:

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“Así se me ha puesto al veros, guapos”.

Así que el tan vilipendiado artículo tiene mucha razón.

Estoy completamente de acuerdo con todos los datos estadísticos y la orientación que aborta aporta para dejar de masturbarse.

Por eso, éste fin de semana os invito a no salir de casa, adquirir un ejemplar del ABC -parecer ser que es un periódico, parece ser que aún se publican- (robado de la pelu, o del bar, no vayamos a hacerles ganar dinero) y recuperar ese amor por uno mismo. Esa alegría personal que son las pajas.

¡No te metas con la masturbación! Es tener una relación con alguien a quien quiero.

Así que ya sabéis éste fin de semana, podéis hacer una cosa bien barata sin salir de casa:

-Frotarse la chota, sobarse la pija, jugar al deporte blanco, cinco dedos de furia, acariciar el muñeco, harakiri más bajo, sacarle la leche al coco alargado, una cita con manuela, mayonearse, exprimirse el pequeño cerebro, esmicolar el mico, hacerse una chaqueta, saludar al cíclope, hacer justicia por su propia mano…

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…masturbarse.

Nota de última hora: si te masturbas pensando en su puta madre, vale doble y nos vemos en el Infierno.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Poner los cuernos

Poner los cuernos es algo bueno, bonito y muy necesario para la estabilidad a largo plazo de una pareja.

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“Cariño, yo tampoco te he puesto los cuernos… esta semana”.

La fidelidad está sobrevalorada. Una pareja necesita vaivenes, montañas rusas, decepciones y buen sexo para funcionar.

La rutina mata a las parejas.

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“Cielo hay que comprar huevos”.

¿Cómo saber que habéis entrado en la rutina?

-Hay suficiente confianza para tirarse pedetes: rutina.

-Hay suficiente confianza para hacer el amor con calcetines: rutina.

-Hay suficiente confianza para no depilarse: rutina.

Ergo, la confianza es lo PEOR para que una pareja funcione. ¿Qué hay que hacer en estos casos? Poner a prueba la confianza, mentir, engañar: poner los cuernos.

Pero, ¿cómo hacerlo?

1) Paso uno: haz una reserva para hacer senderismo un fin de semana.

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Parece que vayan a un campo de exterminio.

2) Paso dos: para dotarlo de credibilidad tiene que ser a un sitio atractivo y exótico.

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Cuenca puede servir.

3) Paso tres: cuando llegue el fin de semana…

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…finge ponerte muy enfermo.

Aquí estamos ante un momento crítico. Si tu pareja te dice que se queda cuidándote, debes decirle que “no hace falta, que disfrute del regalo, que conocerá gente, que andará y perderá peso (que falta le hace después de las Navidades) que volverá con una sensación de plenitud, que te ha costado una pasta y que no estáis para tirar el dinero, y que si vas a peor ya llamarás a tu madre”.

Sé rastrero. Muy rastrero. Miente. Es por su bien.

A partir de aquí sólo tienes que llamar a esa compañera de la oficina un poco guarra que te tira los trastos. Ese dependiente del H&M que te pone ojitos. Esa novia de tu hermano que te pone palote. Ese amigo de la infancia al que hace siglos que no ves pero siempre pone Me Gusta en todas tus actualizaciones de Facebook. Es igual con quien ser infiel, lo importante es serlo.

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“¿De verdad quieres ponerle los cuernos a tu pareja conmigo? No me esperaba eso de ti… Vale.”

A partir de aquí empieza lo bueno, disfruta de 72 horas de folleteo. Ya que engañas hazlo bien, hazlo en…

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…vuestra casa, en vuestra cama.

Nota importante: no hagas el amor, folla. Esto va de revitalizar tu relación de pareja, no de romperla. No seas gilipollas y disfruta del sexo. Date vicio, dale vicio. Deja los sentimientos para cuando él/ella vuelva.

Cuando esto ocurra verás que hay una nueva dinámica emocional distinta. Tendréis ganas de estar juntos, de contaros cosas, de hacer el amor, de salir de la rutina.

¿Porqué?

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Por la culpa.

Ya sé que tienes ganas de confesarlo, que te sientes un cabrón/una zorra. Lo eres. ¿Qué más da? ¿Quién no lo es? Te diga lo que te diga tu conciencia no le hagas caso, es una hija de perra, siempre te abandona cuando las cosas se ponen feas.

Nota de última hora: si tu pareja vuelve del fin de semana senderista más pegajosa de lo habitual, ¡cuidado!

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Quizás él/ella también se lo haya pasado muy bien.

PD: cuidado con los whatsapps, subir las fotos a instagram, o los tweets picantes. La única ley inviolable para poner los cuernos es que no te pillen.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Deportes de riesgo

¿Quién dijo que los deportes de riesgo sólo se podían practicar al aire libre?

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“Me importa una mierda, vienes a la ducha, ¿o no?”

Está claro que no vamos a hacer Parapente desde el armario a la cama. Ni Paracaidismo del armario a la cama. Ni Espeleología con tu mujer en la cama.

-Tampoco vamos a jugar a la Piragua.

-¿Qué es jugar a la Piragua?

-Hacerlo bajo el agua.

¡He dicho bajo el agua!

Este chiste es muy Generación BUP, de cuando éramos jóvenes jugábamos a rol y NO nos comíamos un rosco…

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¡Mi Campesina Elfa Silvana acaba de subir de nivel y tiene la regla!

Cómo han cambiado las cosas, ¿verdad? ¿Verdad?

¡Centrémonos!

Para practicar un Deporte de riesgo indoor, vamos a tener que deshacernos de algunas cosas.

1) Di adiós a:

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Tus globos.

2) Deshazte de:

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Tus pastis.

3) Busca el día adecuado.

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¡Qué abdominales tiene Agosto!

Busca esos días del mes en que tu chica es fértil. ¿Cómo? Es fácil: son esos días en que suele ir de compras más que de costumbre.

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¡Estamos ovulando!

Espera, espera, espera. ¿Por fin Pardo va a hablarnos de sexo?

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“Mmm, me interesa”.

No, vamos a practicar un deporte de riesgo en casa: vamos a hacer un hijo.

Todos sabéis cómo funciona. Lo importante aquí no es pasarlo bien, lo importante es fecundar. Una vez hayamos fecundado, esto va a ser una aventura.

Gracias a…

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…el Ministro Gallardón.

Puedes tener…

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…un feto en malformación.

¿Puede que me haya equivocado en el orden de éstas fotos?

Para la Generación BUP hacer hijos es un deporte de riesgo: no podemos abortar si el feto tiene malformaciones, no podemos darle seguridad  económica porque nuestros puestos de trabajo son precarios flexibles, no sabemos si en 9 meses existirá la educación o la sanidad pública.

De la programación infantil en horario protegido en la televisión pública ya ni hablamos…

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Se fueron para no volver. Eran amigos. Algo muy peligroso.

La Generación BUP quiere lo que todas las generaciones han querido:

“We all cherish our children’s future”.

Aunque sabemos que en éste mundo, si piensas en tender la mano…

…te acaban pegando un tiro.

Igual en breve, ese será otro Deporte de Riesgo.

¡Mientras tanto a hacer hijos!

Con cuidado. Gordis.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Crowfunding

Vamos a hacer un Crowfunding.

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Crow, ¿qué?

Crowfunding.

O un Verkami, si http://www.verkami.com promocionara ésta sección.

Pero todo el mundo sabe que la patrocina:

Unknown ¡Mentira!

Enric Pardo jamás aceptaría dinero de una multinacional que explota niños pakis.

En Barcelona, la ciudad más cosmopolita del mundo, nos gusta tratar bien a nuestros pakis, les dejamos crecer antes de trabajar en aquello que ellos quieran.

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“Siempre quise vender sexy-bier-amigo”.

Pero, ¿qué es un Crowfunding?

Es el micromecenazgo o financiación en red que utiliza internet y las redes sociales para financiar proyectos culturales, solidarios, artísticos, sociales, etc.

Ya sé lo que estás pensando…

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“Pero, o sea, esto ¿no es un poco de pobres?”

Sí, por eso vamos a hacer el primer Crowfunding para una persona rica:

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¡Ana Botella!

Ana Botella nació en 1954. Por lo que ahora tiene…

…tiene una edad.

Lo importante es que ella no pudo hacer un Erasmus para follar aprender idiomas. Ni tampoco ha abandonado España a su suerte, como todos esos jóvenes ingenieros, arquitectos y universitarios que NO quieren trabajar gratis o por un sueldo mínimo inter-profesional y han decidido ir a poner cafés al extranjero a cambio de 5.000 € al mes.

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No los llames JASPS, llámalos jóvenes mercenarios.

Por eso Ana Botella no sabe hablar inglés…

…demasiado bien.

Es por este solidario motivo que te invitamos a participar en un Crowfunding con el objetivo de pagarle entre todos un Profesor de Inglés Particular.

Así Ana Botella podrá hablar inglés tan bien como su marido:

¡Qué verbo! What a verb!

Si te parece que Ana Botella no merece un Crowfunding que ya tiene bastante con su sueldo como Alcalde de Madrid, que lleva chupando del bote toda la vida y que es indecente que se plantee ésta cuestión…

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¡Eres un rojo!

Recuerda que todos tuvimos a su marido por encima, pero sólo ella lo ha tenido por encima, por debajo, dentro…

¡NO SEAS INSOLIDARIO! DON’T BE UNSUPPORTIVE!

¿Cómo funciona un Crowfunding?

Es muy sencillo: se publica el proyecto tratando de recaudar el 100% del coste del mismo. Si no se consigue la totalidad, el dinero recaudado no se cobra de las cuentas de los co-financiadores…

Esto, vaya rollo, ¿no? Éste gráfico lo explica mucho mejor:

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Uy, sí, ¡mucho mejor!

Vamos a hacerlo de otra manera.

Para colaborar en éste Crowfunding desde el cómodo salón de tu casa sólo necesitas hacer un ingreso en el siguiente número de cuenta:

2001-2037-1977-1977696969691977.

A nombre de Enric Pardo.

Concepto: Crowfunding Sable de luz.

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¡Gracias!

Y de regalo unas risas tejanas:

Ay, como se le echa de menos.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Leer un libro

No huyas cobarde. Leer un libro es fácil. No muerde.

Se hace de izquierda a derecha.

Y puede ser divertido.

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¡¡¡Mama, un libro nooooooooooo…

Además es barato. Como todo el mundo sabe, el IVA del libro está en un:

4%

(En formato papel).

Y sin embargo, está en un:

21%

(En formato electrónico).

Ya sé lo que estás pensando: ¿a qué se debe ésta absurda diferencia? ¿Es acaso un error tipográfico del BOE? ¿El ministro WERT no sabe lo que hace?

Deja de pensar por ti mismo. ¡Es una orden!

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¡Qué manía te ha dado con pensar!

Todo el mundo sabe que un libro en formato papel es: CULTURA.

Todo el mundo sabe que un libro en formato electrónico es: VICIO.

Además, gracias a…

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…El Jorge…

…en este país nadie paga por comprar un libro. Todo el mundo se lo descarga de manera ilegal.

Por eso los escritores tienen que trabajar en varias cosas para llegar a final de mes y no pueden formar familias numerosas como el Jorge.

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Que no, que no somos del OPUS… bueno, un poco sí.

Un ejemplo al azar…

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Enric Pardo (nótese como no da un palo al agua y ya hace barriguita).

Pardo trabaja en El Terrat, la empresa que tiene a medias con…

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…Andreu Buenafuente, un cómico que empieza.

Da clases en:

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La Escac: una fábrica de titiriteros y subvencionados.

Y además escribe libros:

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Ya estamos con el Autobombo otra vez, ¡qué ego dios, qué ego!

Y sin embargo Pardo, de 36 años, sigue soltero, teniendo relaciones pre-matrimoniales, usando métodos anticonceptivos y paseando sus vicios por la noche barcelonesa.

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Así no, Pardo, ¡cuanto vicio!

Por tanto, ¿qué es vicio y qué es cultura?

Pardo: vicio. Por eso debes adquirir su libro en formato electrónico.

La Biblia: cultura. Por eso debes adquirir el libro en formato papel.

Fácil, ¿no?

Ya sé qué estás pensando: pero si hay pasajes en la Biblia que sólo pueden ser tomadas a broma. Que sólo pueden ser pura diversión. Una gracieta, un chiste, puro entretenimiento.

Como por ejemplo:

Génesis 3:16 (Dios a Eva) 

Dijo asimismo a la mujer: Multiplicaré tus trabajos y miserias en tus preñeces; con dolor parirás los hijos, y estarás bajo la potestad o mando de tu marido, y él te dominará. 

Qué cachondo el Génesis, eh, vaya tío, un poquito facha pero graciosete.

O:

SAMUEL 12: 11 

Así ha dicho Jehová: He aquí yo haré levantar el mal sobre ti de tu misma casa, y tomaré tus mujeres delante de tus ojos, y las daré a tu prójimo, el cual yacerá con tus mujeres a la vista del Sol. 

El Samuel haciendo swingers outdoor, como le iba la marcha.

O mi preferida:

Lucas 6: 27-29

Amen a sus enemigos, hagan bien a quienes los odian, bendigan a quienes los maldicen, oren por quienes los insultan. Si alguien te pega en una mejilla, ofrécele también la otra.

El Lucas:

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El primer sado de la historia.

Vale, sí, la Biblia tiene sus cosillas, pero ¿qué quieres¿ ¿Que metamos la Biblia con el IVA del entretenimiento? ¿Que mezclemos la Biblia con…

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Judíos Blue-rays.

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Negros Discos.

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Subnormales Sudacas Videojuegos.

Ves como es mejor no pensar, que se acaba montando un cirio mezclando cultura con vicio y entretenimiento.

A ver si alguien se va a enfadar y os va a pasar esto:

Tranquilos, que está bien, ahora hace “Person of interest”.

Antes de leer hay que adquirir un libro, los hay disponibles en los centros comerciales habituales.

Nota de última hora: me comentan que hay unos sitios llamados librerías donde sólo tienen libros. Debe ser una cosa muy rara, nunca había oído hablar de ellos. Deben de quedar pocas porque todos sabemos cómo se adquiere un libro de verdad en este país, gracias a El Jorge

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…no, hablaba de internet.

Una vez adquirida tu dosis de cultura, siéntate, ponte luz, en silencio y muérete de aburrimiento. Durante 400 páginas al menos no te dará por pensar o rebelarte contra un sistema que te oprime y te trata de idiota, porque quizá no sepas lo que es un sistema, lo que es rebelarse o que eres un idiota. Porque en lugar de tener un sistema educativo que haga que ames los libros y te entre curiosidad por ellos con historias tan chulas como:

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No vaya a ser que te dé por volar.

Te hicieron leer:

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Uy sí, una de aventuras.

Piensa que los libros tienen una cosa muy buena, si no te gusta, en muy poco tiempo y gracias a WERT va a volver esa vieja tradición que tanto gustaba a nuestros bisabuelos.

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¿Porqué se perdió esto?

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Las tareas del hogar

Odias coger la escoba.

Te niegas a fregar los platos.

Te inmolarías antes que limpiar el WC.

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¡¡¡Mama, el wáter nooooooooooo…

Y sin embargo no tienes pasta para llamar a…

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…una asistenta rubia.

Ni siquiera tienes pasta para llamar a…

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…dos asistentas morenas.

Es igual, aquí estamos no para juzgarte, si no para echarte un cable.

De la misma manera que no se va a la guerra sin armas, necesitas algunas herramientas y utensilios necesarios para hacer esas malditas tareas del hogar. Todas ellas las puedes encontrar en un sitio llamado:

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Los 350€ que Mercadona paga por hacer publicidad, Enric Pardo los dona a una asociación benéfica de esas que dan mucha pena en estas fechas porque es muy solidario y tal.

Pero seamos sinceros, hacer las tareas del hogar nunca va a ser así de divertido:

Ni con un poco de azúcar, ni con una tarta de chocolate, ni con tres gramos de cocaína…

Por eso la propuesta que hacemos desde aquí es revolucionaria, insólita e ilegal. Sí, has leído bien, a partir de aquí, todo lo que sigue es ilegal.

Si quieres una vida monótona, gris y acorde con las leyes…

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¡¡¡Deja de leer, insensato!!!

Si quieres una vida al límite llena de riesgo y diversión, sigue leyendo:

Paso 1) Llama al siguiente teléfono (como veis está previamente codificado para que las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado no puedan seguirte el rastro):

900 101 446

Si no lo ves bien, siempre puedes ir directamente al siguiente enlace:

http://www.pp.es/contacta

Paso 2) Preguntas por el Jorge (es un nombre en clave). Te pasan con él. Le dices que quieres uno, dos o tres CD (esto es una clave también, ya nadie tiene CD). Él te dirá que vale, que dónde. Le das tu dirección y al rato vendrá él mismo, en persona, a traerte el material necesario para hacer las tareas del hogar…

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¡¡¡OJO!!!

Que no te vayan a sablear o dar cualquier mierda. Del tío que yo me fío es del Jorge.

Es este tío:

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Yo, por este pavo, pongo la mano en el fuego, es súper-legal, siempre va de cara, dice las cosas tal y como son: si lo que tiene mola, te lo dice, si lo que tiene es regulero te lo cuenta y te rebaja el precio. El Jorge no es un roñas. Porque el Jorge sabe que si gana un cliente es para toda la vida, y el Jorge tiene que ganarse el pan que es padre de familia numerosa.

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Muy numerosa.

¿Pero qué nos va a proporcionar el Jorge? ¿Qué va a hacer que limpiar sea fácil? ¿Qué es eso ilegal que nos va a proporcionar?

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¡¡¡BURUNDANGA!!!

La Burundanga (o escopolamina) es un alcaloide tropánico que debe ser tomado en dosis minúsculas (menos de 330mg). Una sobredosis de Burundanga puede causar delirio, psicosis, parálisis, estupor y muerte (según la wikipedia, pero en Internet todo es mentira).

Pero sobre todo, y esto es lo que nos interesa: anulación de la voluntad.

Aquí es donde queríamos llegar. La mal llamada “droga de la violación”…

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…bueno, igual no tan mal llamada…

anulará tu voluntad. ¿Lo pillas? ¡Podrás hacer todas las tareas del hogar sin enterarte! ¡Y al día siguiente te despertarás sin recordar nada de nada! Sólo necesitas a un colega, compañero de piso, o a tu pareja nazi, para que vaya ordenándote limpiar toda la casa.

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Será domingo y podrás disfrutar de una casa limpia y ordenada como los chorros del oro.

Nota: debes confiar mucho en tu colega, compañero de piso o pareja nazi…

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El Jorge nunca te haría esto. Es abstemio.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.