Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Las tareas del hogar

Odias coger la escoba.

Te niegas a fregar los platos.

Te inmolarías antes que limpiar el WC.

Unknown

¡¡¡Mama, el wáter nooooooooooo…

Y sin embargo no tienes pasta para llamar a…

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…una asistenta rubia.

Ni siquiera tienes pasta para llamar a…

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…dos asistentas morenas.

Es igual, aquí estamos no para juzgarte, si no para echarte un cable.

De la misma manera que no se va a la guerra sin armas, necesitas algunas herramientas y utensilios necesarios para hacer esas malditas tareas del hogar. Todas ellas las puedes encontrar en un sitio llamado:

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Los 350€ que Mercadona paga por hacer publicidad, Enric Pardo los dona a una asociación benéfica de esas que dan mucha pena en estas fechas porque es muy solidario y tal.

Pero seamos sinceros, hacer las tareas del hogar nunca va a ser así de divertido:

Ni con un poco de azúcar, ni con una tarta de chocolate, ni con tres gramos de cocaína…

Por eso la propuesta que hacemos desde aquí es revolucionaria, insólita e ilegal. Sí, has leído bien, a partir de aquí, todo lo que sigue es ilegal.

Si quieres una vida monótona, gris y acorde con las leyes…

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¡¡¡Deja de leer, insensato!!!

Si quieres una vida al límite llena de riesgo y diversión, sigue leyendo:

Paso 1) Llama al siguiente teléfono (como veis está previamente codificado para que las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado no puedan seguirte el rastro):

900 101 446

Si no lo ves bien, siempre puedes ir directamente al siguiente enlace:

http://www.pp.es/contacta

Paso 2) Preguntas por el Jorge (es un nombre en clave). Te pasan con él. Le dices que quieres uno, dos o tres CD (esto es una clave también, ya nadie tiene CD). Él te dirá que vale, que dónde. Le das tu dirección y al rato vendrá él mismo, en persona, a traerte el material necesario para hacer las tareas del hogar…

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¡¡¡OJO!!!

Que no te vayan a sablear o dar cualquier mierda. Del tío que yo me fío es del Jorge.

Es este tío:

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Yo, por este pavo, pongo la mano en el fuego, es súper-legal, siempre va de cara, dice las cosas tal y como son: si lo que tiene mola, te lo dice, si lo que tiene es regulero te lo cuenta y te rebaja el precio. El Jorge no es un roñas. Porque el Jorge sabe que si gana un cliente es para toda la vida, y el Jorge tiene que ganarse el pan que es padre de familia numerosa.

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Muy numerosa.

¿Pero qué nos va a proporcionar el Jorge? ¿Qué va a hacer que limpiar sea fácil? ¿Qué es eso ilegal que nos va a proporcionar?

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¡¡¡BURUNDANGA!!!

La Burundanga (o escopolamina) es un alcaloide tropánico que debe ser tomado en dosis minúsculas (menos de 330mg). Una sobredosis de Burundanga puede causar delirio, psicosis, parálisis, estupor y muerte (según la wikipedia, pero en Internet todo es mentira).

Pero sobre todo, y esto es lo que nos interesa: anulación de la voluntad.

Aquí es donde queríamos llegar. La mal llamada “droga de la violación”…

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…bueno, igual no tan mal llamada…

anulará tu voluntad. ¿Lo pillas? ¡Podrás hacer todas las tareas del hogar sin enterarte! ¡Y al día siguiente te despertarás sin recordar nada de nada! Sólo necesitas a un colega, compañero de piso, o a tu pareja nazi, para que vaya ordenándote limpiar toda la casa.

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Será domingo y podrás disfrutar de una casa limpia y ordenada como los chorros del oro.

Nota: debes confiar mucho en tu colega, compañero de piso o pareja nazi…

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El Jorge nunca te haría esto. Es abstemio.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

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