Nota del Autor: la siguiente entrada es MUY políticamente incorrecta. Si no te gusta el humor negro, no la leas.

¿Aburrido del mismo mueble roñoso?

¿Tu último compañero de piso (un erasmus checo) pegó miles de mocos en la parte inferior de la mesa?

¿Tu gato ha arañado la funda del sofá? ¿Varias veces? ¿Tiene flecos? ¿Usa sombrero?

No te preocupes, tenemos…

Nota del Autor: Enric Pardo es agnóstico no practicante, pero cree firmemente que si Dios existe es judío. La prueba irrefutable es que Woody Allen, Aaron Sorkin y Steven Spielberg son judíos.

¿Quién dijo que el interiorismo era cosa de popis modernas con flequillo o maricones gays?

La «solución final» a tus problemas está aquí y se llama:

Nota del autor: Ikea no patrocina este post (lamentablemente).

Nota de los servicios jurídicos: Enric Pardo no tiene servicios jurídicos, cualquier responsabilidad legal derivada del uso inadecuado de la marca Ikea será una gran putada, dado que su saldo en…

…es de 127, 45€

¿Qué puede haber más divertido para pasar el rato -solo o con tu pareja- que montar una cama Arviksand, una encimera Numerar, un lavabo Bredviken…

…o viciosete, quizás estás pensando en…

…un armario de puerta corredera PAX? ¡Lo MAX!

A ti sí que te va la marcha, bandido.

Para divertirte montando un mueble Ikea sin salir de casa, tienes que seguir los siguientes pasos previos:

1) Mentalizarse. No es Mordor, es sólo una tienda de muebles sueca con albóndigas.

2) Dialogar con tu pareja (o contigo mismo en caso de ser soltero, frente al espejo). Es fácil, primero habla uno, luego el otro (trata de no utilizar cuchillos en la conversación).

3) Hacer el amor para convencer a tu pareja (o contigo mismo en caso de ser soltero, frente al espejo).

4) Coger el transporte público como ciudadano comprometido con el medio ambiente (apenas hay ratas).

5) Evitar que sea Sábado.

6) Evitar que sea Sábado (esto es realmente importante, en serio).

7) Ir a Ikea. Con un par. Que no se diga.

8) Adquirir el producto, evitando -en la medida de lo posible- adquirir otro producto que en principio no deseabas adquirir (lo sabemos, es imposible pero debes evitar la tentación).

9) Pagarlo (con dinero de curso legal, las pesetas -todavía- no han vuelto).

10) Llegar a un acuerdo con los panchitos que hay en la salida de Ikea para que te lo lleven a casa por un precio previamente acordado en su furgoneta.

11) Quemar las instrucciones de montaje. Sí, ¡has oído bien! ¡Si realmente quieres gozar, si quieres divertirte a lo grande, si quieres saborear el placer del Montaje de un mueble Ikea, esto es fundamental! ¡Di adiós a esta mierda!

…y por último:

12) ESTO ES REALMENTE IMPORTANTE (POR ESO VA CON MAYÚSCULAS Y EN NEGRITA):

ACORDAR POR UN MÓDICO PRECIO QUE LOS PANCHITOS SE ENCARGUEN DEL MONTAJE DEL MUEBLE ADQUIRIDO.

ESTO ES IMPRESCINDIBLE SI NO QUIERES QUE TUS PRÓXIMAS 72 HORAS SEAN…

Y ya está, ¿ves que fácil?

Coge unas cervezas, unas bravas, unas olivas, ¡qué coño, tira la casa por la ventana y píllate unos buenos berberechos!

Berberechos Dani ¡SÍ PATROCINA ESTA SECCIÓN!

Ya puedes disfrutar del placer de ver cómo se las ingenian los panchitos montando un mueble Ikea, jodido de cojones y sin instrucciones…

Nota del agente de prensa de Enric Pardo: parece ser que el término panchito es despectivo y de corte racista.

Enric Pardo quiere manifestar que no tiene nada en contra de los panchitos y que en breve actualizará el blog editando la palabra panchito por una más políticamente correcta. Además siempre creyó en Alexis como 9 del Barça a pesar de ser panchito.

Por último, decir que Enric Pardo es solidario con todo aquel panchito que viene a este país a ganarse la vida de forma legítima y pagando su IRPF como los panchitos de la puerta del Ikea.

Otra idea más sin tener que salir de casa…

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.