Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Dejarlo antes de que se termine

“Dejar una novia es duro. Que te deje ella, lo es mucho más”, Enric Pardo.

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“¿Vas a dejarme? ¿Me lo dices cinco minutos después de decirte que estoy embarazada? Cómo tienes tanto EGO. ¡Siempre tú, tú, y después tú! ¿Qué importa ahora que sea de otro? ¡Vamos a ser padres!

Dijo Confucio que en el amor y en la guerra todo vale.

No sé si lo dijo Confuncio, seguramente lo dijo otro, pero no tengo tiempo de buscarlo en la Wikipedia y Confucio dijo tantas cosas y tan sabias, que igual acierto…

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Me lo juego todo a Confucio.

Hay veces en que las cosas se terminan. Caducan. Se pudren. Quedan obsoletas. Hay veces en que hay que saber mirar hacia adelante, saber dejar atrás el lastre del pasado y mirar nuevos horizontes. Hay que saber terminar las cosas porque, amigo, esta es una verdad universal: todo tiene un principio y todo tiene un final.

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Y la vida está llena de finales decepcionantes.

Por eso, porque tienes que tener un poco de autoestima, porque hay veces en que más vale prevenir que curar, más vale que lo dejes antes de que se termine. No esperes mucho tampoco, no esperes hasta que lo veas venir, ni siquiera unas horas o unos días, déjalo semanas antes de que te puedan hacer daño.

Como dijo Han Solo antes de entrar en la taberna de Mos Eisley:

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-Chewie, entremos fuerte y salgamos pronto.

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

Pasos imprescindibles para dejarlo sin venir a cuento:

Paso I:

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Arranca las pegatinas de cerrajeros de debajo del portal.

Paso II:

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Cambia la cerradura de casa. Tú no, que lo haga uno de los cerrajeros, recuerda que tú tienes las pegatinas.

Paso III:

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Bloquéale en Whatsapp. Elimínale de Facebook. Hazle un-follow en Twitter.

Paso IV:

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Mírate la primera temporada de True Detective. Esto no sirve para nada y es la serie más sobrevalorada de la historia, pero todo el mundo está hablando de ella, no vayas a aislarte de la realidad.

Paso V:

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Empaqueta todas sus cosas en un blue space*. Y tira la llave al mar. Que se joda si se queda sin calcetines.

*Blue Space patrocina este post: ahora Enric Pardo tiene un lugar donde guardar cosas durante los próximos cinco años de su vida, pero su vida está tan vacía que no sabe qué guardar. ¿Quieres formar parte de ella? Envía un email a la siguiente dirección de correo electrónico enricpardo1977@gmail.com, con el asunto:

Quiero formar parte de la vida de Enric Pardo, estoy dispuesta a hacer lo que haga falta.

**Incluye foto, please.

Ahora viene la parte difícil. Ahora tienes que ser fuerte. No puedes flaquear. Tu ex-pareja va a tratar de ponerse en contacto contigo de todas las formas posibles y una ex-pareja desesperada y con el corazón roto puede conseguir lo que se proponga, cueste lo que cueste, a cualquier precio.

Digamos que se pone en contacto contigo de la forma más inesperada:

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¡Ring!

Te va a decir algo parecido a esto: Pero, ¿qué coño te pasa?

Tú: A mi no me pasa nada.

Tu ex: ¿Por qué no me entra la llave de casa, me has bloqueado en whatsapp, ya no somos amigos en facebook, y me has hecho un-follow en twitter?

Tú: Porque no quiero saber nada más de ti.

Tu ex: ¿Por qué?

Tú: Por muchos motivos. Pero ahora no puedo hablar, estoy viendo True Detective.

Tu ex: ¿True Detective? Pero si no querías verla conmigo, ¿porque estás viendo True Detective?

Tú: Porque ahora que estoy sola, voy a conocer gente nueva y tengo que tener un tema denso de cojones de conversación sobre el que hablar para parecer interesante.

Tu ex: ¿Pero se puede saber qué he hecho?

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Silencio. Silencio dramático. Silencio profundo. Silencio Haneke.

Respuesta: Tú ya lo sabes.

Esto es demoledor. Porque él/ella ya lo sabe. De verdad, seguro que ha hecho algo malo. Todo el mundo comete errores, todo el mundo engaña, todo el mundo miente. Tu ex ha hecho algo que no debería haber hecho y lo sabe. Ahora, se va a sentir culpable. ¿Qué ha hecho? Es lo de menos. Lo que importa es que tú te has adelantado, tú has dado el primer paso, él/ella están en la puta calle y tú te has quedado con sus Blue Rays de Kill Bill.

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Con dos cojones.

Además, a estas alturas esos Blue Rays son lo único que te gustan de tu ex.

Recuerda: siempre es mejor joder que te jodan.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Practica Sexting

“El Sexting es un género literario a reivindicar. El día que publique mis conversaciones subidas de tono seré un serio candidato al Premio Nobel de la Paz”, Enric Pardo.

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“Ahora mismo no tengo cobertura pero, ¿a que no te importa una mierda mientras vaya desnuda?”

¿Qué es el Sexting?

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La Wikipedia dice:

Sexting (contracción de sex y texting) es un anglicismo para referirse al envío de contenidos eróticos o pornográficos por medio de teléfonos móviles.

El ser humano ha hecho sexting de toda la puta vida. Esa es una verdad universal.

Desde los tiempos más antiguos…

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“Me voy a cazar bisontes pero cuando vuelva te voy a poner mirando a Atapuerca”.

Pasando por la época de Napoleón…

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“¿A que no sabes dónde he puesto la otra mano?”

Hasta nuestros días…

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“Yo inventé el señor X de los Gal. La teoría de la conspiración del 11-M. Y el sexting”.

Recientes estudios de la Universidad Complutense de Milwaukee apuntan que son las mujeres casadas con teléfono móvil las que más practican sexting. Las mujeres solteras sin teléfono móvil no practican sexting.  Y sorprendentemente, las mujeres casadas sin teléfono móvil, tampoco practican sexting.

El coste del estudio ha sido de 27.000 $.

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Alguien se ha pegado una buena comilona en Milwaukee.

¿Por qué practicamos sexting? Porque somos un país occidental avanzado y leído, que amamos la buena literatura, las frases subordinadas, la fantasía, la narrativa contemporánea más vanguardista, rompedora, y post-moderna de toda la historia de la civilización.

Sólo así se pueden entender las cifras de ventas…

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…del primer libro que Enric Pardo escribió como negro.

Pero volvamos al sexting de los cojones.

Las personalidades con las que los españoles practicarían sexting son en el siguiente orden ascendente:

Número 5)

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Paco Marhuenda. Un clásico del erotismo.

Número 4)

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Robin. Con el bat-móvil.

Número 3)

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La GILF del pelo blanco de Mocedades.

Nota: Enric Pardo espera que no se haya muerto. Si no, éste chiste sería de muy, muy mal gusto.

Número 2)

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El EGO de Enric Pardo. Es lo único bueno que tiene.

Y en el número 1)

Georgie Dann. Por sus chorizos parrilleros.

Éste estudio ha sido elaborado por el Instituto Nóos:

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No, en realidad no.

Pero como Iñaki Urdangarín se ha convertido en el muñeco pim-pam-pum de la sociedad española, me sale gratis poner esto aquí. El estudio lo he hecho yo con mis huevos, pero es mucho más “políticamente incorrecto” hacer chistes sobre este tío. Ahora ya le hemos dado tanto la vuelta que lo políticamente incorrecto va a ser reivindicar la presunción de inocencia. Eh, pero no seré yo quién lo haga que a mí sólo me interesa que os riáis un rato, no os vaya a dar por pensar…

Volvamos al sexting de los cojones.

Consejos para hacer bien sexting:

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Vigila bien con quién haces sexting. Y si no vas a cenar, avisa a tu madre.

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En serio, vigila bien con quién haces sexting. La gente hace lo que sea por un iphone.

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En serio tía, vigila bien con quién haces sexting. El Whatsapp lo carga el diablo. Y no regales nunca bóxers rojos, que se te nota que vas a lo que vas.

Mira, mejor no hagas sexting.

No pierdas el tiempo y folla. Hacer sexting es divertido pero sólo durante un tiempo: al principio, los primeros días. Los que hacemos hacen sexting somos son gente que se nos da bien escribir, pero lo que es romper bragas con la boca, seamos sinceros para eso no servimos. Nos gusta más fantasear que hacer. Somos así: unos románticos del texto escrito, de la palabra, de la fantasía.

Si quieres fantasía haz sexting, si quieres una aventura de verdad vete a una discoteca.

Pero no vayas al Apolo. En el Apolo NO se folla nada.

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La Sala Apolo, una discoteca moderna de Barcelona, donde nadie nunca pilla cacho, porque pillar cacho no es de modernos.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Poner los cuernos

Poner los cuernos es algo bueno, bonito y muy necesario para la estabilidad a largo plazo de una pareja.

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“Cariño, yo tampoco te he puesto los cuernos… esta semana”.

La fidelidad está sobrevalorada. Una pareja necesita vaivenes, montañas rusas, decepciones y buen sexo para funcionar.

La rutina mata a las parejas.

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“Cielo hay que comprar huevos”.

¿Cómo saber que habéis entrado en la rutina?

-Hay suficiente confianza para tirarse pedetes: rutina.

-Hay suficiente confianza para hacer el amor con calcetines: rutina.

-Hay suficiente confianza para no depilarse: rutina.

Ergo, la confianza es lo PEOR para que una pareja funcione. ¿Qué hay que hacer en estos casos? Poner a prueba la confianza, mentir, engañar: poner los cuernos.

Pero, ¿cómo hacerlo?

1) Paso uno: haz una reserva para hacer senderismo un fin de semana.

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Parece que vayan a un campo de exterminio.

2) Paso dos: para dotarlo de credibilidad tiene que ser a un sitio atractivo y exótico.

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Cuenca puede servir.

3) Paso tres: cuando llegue el fin de semana…

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…finge ponerte muy enfermo.

Aquí estamos ante un momento crítico. Si tu pareja te dice que se queda cuidándote, debes decirle que “no hace falta, que disfrute del regalo, que conocerá gente, que andará y perderá peso (que falta le hace después de las Navidades) que volverá con una sensación de plenitud, que te ha costado una pasta y que no estáis para tirar el dinero, y que si vas a peor ya llamarás a tu madre”.

Sé rastrero. Muy rastrero. Miente. Es por su bien.

A partir de aquí sólo tienes que llamar a esa compañera de la oficina un poco guarra que te tira los trastos. Ese dependiente del H&M que te pone ojitos. Esa novia de tu hermano que te pone palote. Ese amigo de la infancia al que hace siglos que no ves pero siempre pone Me Gusta en todas tus actualizaciones de Facebook. Es igual con quien ser infiel, lo importante es serlo.

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“¿De verdad quieres ponerle los cuernos a tu pareja conmigo? No me esperaba eso de ti… Vale.”

A partir de aquí empieza lo bueno, disfruta de 72 horas de folleteo. Ya que engañas hazlo bien, hazlo en…

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…vuestra casa, en vuestra cama.

Nota importante: no hagas el amor, folla. Esto va de revitalizar tu relación de pareja, no de romperla. No seas gilipollas y disfruta del sexo. Date vicio, dale vicio. Deja los sentimientos para cuando él/ella vuelva.

Cuando esto ocurra verás que hay una nueva dinámica emocional distinta. Tendréis ganas de estar juntos, de contaros cosas, de hacer el amor, de salir de la rutina.

¿Porqué?

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Por la culpa.

Ya sé que tienes ganas de confesarlo, que te sientes un cabrón/una zorra. Lo eres. ¿Qué más da? ¿Quién no lo es? Te diga lo que te diga tu conciencia no le hagas caso, es una hija de perra, siempre te abandona cuando las cosas se ponen feas.

Nota de última hora: si tu pareja vuelve del fin de semana senderista más pegajosa de lo habitual, ¡cuidado!

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Quizás él/ella también se lo haya pasado muy bien.

PD: cuidado con los whatsapps, subir las fotos a instagram, o los tweets picantes. La única ley inviolable para poner los cuernos es que no te pillen.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.