Reía, bebía y hacía el amor como una plebeya.
Por eso era una princesa.
Sexo
Microcuento de hoy
Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Practica Sexting
«El Sexting es un género literario a reivindicar. El día que publique mis conversaciones subidas de tono seré un serio candidato al Premio Nobel de la Paz», Enric Pardo.
«Ahora mismo no tengo cobertura pero, ¿a que no te importa una mierda mientras vaya desnuda?»
¿Qué es el Sexting?
La Wikipedia dice:
Sexting (contracción de sex y texting) es un anglicismo para referirse al envío de contenidos eróticos o pornográficos por medio de teléfonos móviles.
El ser humano ha hecho sexting de toda la puta vida. Esa es una verdad universal.
Desde los tiempos más antiguos…
«Me voy a cazar bisontes pero cuando vuelva te voy a poner mirando a Atapuerca».
Pasando por la época de Napoleón…
«¿A que no sabes dónde he puesto la otra mano?»
Hasta nuestros días…
«Yo inventé el señor X de los Gal. La teoría de la conspiración del 11-M. Y el sexting».
Recientes estudios de la Universidad Complutense de Milwaukee apuntan que son las mujeres casadas con teléfono móvil las que más practican sexting. Las mujeres solteras sin teléfono móvil no practican sexting. Y sorprendentemente, las mujeres casadas sin teléfono móvil, tampoco practican sexting.
El coste del estudio ha sido de 27.000 $.
Alguien se ha pegado una buena comilona en Milwaukee.
¿Por qué practicamos sexting? Porque somos un país occidental avanzado y leído, que amamos la buena literatura, las frases subordinadas, la fantasía, la narrativa contemporánea más vanguardista, rompedora, y post-moderna de toda la historia de la civilización.
Sólo así se pueden entender las cifras de ventas…
…del primer libro que Enric Pardo escribió como negro.
Pero volvamos al sexting de los cojones.
Las personalidades con las que los españoles practicarían sexting son en el siguiente orden ascendente:
Número 5)
Paco Marhuenda. Un clásico del erotismo.
Número 4)
Robin. Con el bat-móvil.
Número 3)
La GILF del pelo blanco de Mocedades.
Nota: Enric Pardo espera que no se haya muerto. Si no, éste chiste sería de muy, muy mal gusto.
Número 2)
El EGO de Enric Pardo. Es lo único bueno que tiene.
Y en el número 1)
Georgie Dann. Por sus chorizos parrilleros.
Éste estudio ha sido elaborado por el Instituto Nóos:
No, en realidad no.
Pero como Iñaki Urdangarín se ha convertido en el muñeco pim-pam-pum de la sociedad española, me sale gratis poner esto aquí. El estudio lo he hecho yo con mis huevos, pero es mucho más «políticamente incorrecto» hacer chistes sobre este tío. Ahora ya le hemos dado tanto la vuelta que lo políticamente incorrecto va a ser reivindicar la presunción de inocencia. Eh, pero no seré yo quién lo haga que a mí sólo me interesa que os riáis un rato, no os vaya a dar por pensar…
Volvamos al sexting de los cojones.
Consejos para hacer bien sexting:
Vigila bien con quién haces sexting. Y si no vas a cenar, avisa a tu madre.
En serio, vigila bien con quién haces sexting. La gente hace lo que sea por un iphone.
En serio tía, vigila bien con quién haces sexting. El Whatsapp lo carga el diablo. Y no regales nunca bóxers rojos, que se te nota que vas a lo que vas.
Mira, mejor no hagas sexting.
No pierdas el tiempo y folla. Hacer sexting es divertido pero sólo durante un tiempo: al principio, los primeros días. Los que hacemos hacen sexting somos son gente que se nos da bien escribir, pero lo que es romper bragas con la boca, seamos sinceros para eso no servimos. Nos gusta más fantasear que hacer. Somos así: unos románticos del texto escrito, de la palabra, de la fantasía.
Si quieres fantasía haz sexting, si quieres una aventura de verdad vete a una discoteca.
Pero no vayas al Apolo. En el Apolo NO se folla nada.
La Sala Apolo, una discoteca moderna de Barcelona, donde nadie nunca pilla cacho, porque pillar cacho no es de modernos.
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
Scenes: El cartero siempre llama dos veces (El polvo en la cocina)
Ésta es una de mis escenas favoritas, de una de mis pelis favoritas.
Contiene varios elementos que hacen que pase directamente a la historia del cine:
–Jessica Lange en todo su esplendor.
–Jack Nicholson desatado.
-Una cocina.
-Y mucho deseo.
Dicen que es una de esas escenas en que en más de una ocasión los intérpretes no oían la palabra: ¡Corten! Y viéndola, no me extraña en absoluto. Como todas las grandes escenas de la historia del cine contiene una valiosa lección para la vida…
http://www.youtube.com/watch?v=yVIrWmFykJQ
Pon un mesa en la cocina.
Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Llama a un stripper
«Como un médico, un librero, o un dealer, hay que tener un stripper de cabecera», Enric Pardo.
«¿En serio, vas a llamar a una stripper teniéndome aquí desnuda? No tienes fondo Pardo».
Los strippers realizan una gran labor social. De hecho voy a seguir guardando mi dinero debajo del colchón hasta que un banco introduzca en su obra social la protección de este colectivo.
¿Nos desnudamos?
Porque no hay nada más bonito que ver a un ser humano quitándose la ropa. Ahora que hay escuelas universitarias de todo, postgrados de todo, másters de todo, ¿hay alguna escuela de strippers? Y como ocurre en las escuelas de peluquería, ¿si te corta el pelo el aprendiz te cobran menos?
Quiero que me baile el aprendiz.
La gente tiene muchos prejuicios. Creen que si te ganas la vida bailando y quitándote la ropa no tienes alma. Eso es mentira. Científicos australianos han demostrado que los asistentes al Mobile World Congress son los que no tienen alma.
Hola, soy Mark Zuckerberg y no me importa una mierda no tener alma. Puedo comprarme una cuando quiera.
Los strippers suelen ser gente sensible, refinada y culta. El problema es que sólo les pedimos que nos bailen y se quiten la ropa al ritmo de música horrorosa que nos puede hacer estallar la vena de la cabeza.
http://www.youtube.com/watch?v=y6V_9_UdhZY
Nayara y yo ganamos una vez juntos al trivial.
Porque sí, amigos, hay que darles una oportunidad a los strippers. Si los tratas con humanidad ellos te devuelven lo que les das multiplicado por mil. Y además se quitan la ropa sensualmente si se lo pides.
Toni es un experto en Proust. Ahora sale con mi hermana.
James y yo fuimos juntos a ver «The Dark Knight Rises». Me explicó lo de la tabla rasa y por qué el giro del segundo acto no termina de funcionar. Ahora sale con mi otra hermana.
Loretta me enseñó la diferencia entra la época rosa y la azul de Picasso. Ahora sale con mi hermano.
Claudio y yo salíamos a correr. Ahora es el mejor amigo de mi padre. Le hace la declaración de la renta y le sale a devolver.
Hay mucha gente que oculta su condición de strippers. Tienen una doble vida, su verdadera vocación es bailar y desnudarse, pero la sociedad no les tolera, por eso buscan otra ocupación para ser respetados.
Berto no quiere hacer cine y televisión, lo que de verdad le mola es bailar claqué y desnudarse. Esto es verdad.
Incluso gente que no te lo esperarías jamás, se visten de mujer y se desnudan cuando no miras.
¡Nunca dirías de quiénes son estos culos!
Sí, de Miki Esparbé y Paco Caballero. Escriben libros para que la gente les acepte. Mucho talento desperdiciado.
Y sí, la verdadera vocación de Enric Pardo es bailar quitándose la ropa al ritmo de cualquier preciosa melodía de Georgie Dann.
«Hola, soy Enric Pardo y escribo mis Microcuentos desnudo».
¿Qué quiero decir con todo esto? Que nadie es lo que parece. Que la gente guarda dentro de sí mismo muchos yo-mismos. Que lo bonito de la vida es darle una oportunidad a la gente y que te puedan sorprender. Y si además se desnudan y bailan para ti, ¿no es maravilloso?
-De mayor quiero bailar.
-Eres igualita que tu madre.
-Y quitarme la ropa.
-Eres igualita que tu madre.
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Darle celos
«El único motivo por el que tendría pareja es para darle celos», Enric Pardo.
«Díos mío Pardo, empiezas el post citándote a ti mismo. En serio, hazte mirar lo del EGO. Tú no estás bien».
Vivimos tiempos asombrosos. El viejo mundo se derrumba. Los paradigmas están cambiando. Un nuevo mundo se levanta. Nuevas oportunidades, nuevos desafíos, nuevas experiencias. Se nos plantea un reto tras otro y los seres humanos…
¿Pe-pe-pe-pero qué tas fumao?
Lo único que parece inalterable es el estamento clave occidental: la pareja. Y es normal porque todo el mundo ha conspirado para hacernos creer que la pareja es esto:
-Te querré siempre.
-¿Siempre, siempre, siempre?
-Siempre que estés mirando.
Cuando en realidad es esto:
-Te querré siempre.
-¿Es una amenaza?
-Puedes estar segura.
¿Cuál es el camino a la felicidad?
La Poligamia..
Ya sé, llegas tarde. Has caído en el error de enamorarte de tu pareja. No sabes dónde encontrar a dos o tres chicas con las que crear una feliz familia polígama. Te entiendo. Cualquiera es capaz de joder su vida para siempre. Y sé que es complicado dar vuelta atrás. En fin, qué se le va a hacer.
Todo el mundo se equivoca.
Pero no todo está perdido. No te tomes los barbitúricos todavía. Ya que estás en pareja disfruta de lo único bueno que tiene el compromiso entre dos: la posibilidad de darle celos.
¿Porqué?
Porque no hay nada más divertido. Es gratis. Y sí, qué demonios, es un masaje a tu EGO saber que alguien te quiere y no quiere compartirte con nadie.
Manual de Dar Celos:
1) Llega tarde a casa e invéntate una excusa absurda.
«No te lo vas a creer cariño, he conocido a un perro de 2 metros. ¡Más simpático!»
2) Si recibes un Whatsapp (aunque sea de tu madre) mira fijamente la pantalla y piensa en lo más triste que te haya pasado nunca, intenta llorar, muy, muy fuerte.
-¿Qué te pasa cariño?
-No quiero hablar de ello.
3) En el metro, en la oficina, en un bar, acércate a una rubia y estírale del pelo, después arranca a correr.
Colócalos estratégicamente.
4) Dile a un colega que te llame a altas horas de la noche. Sal del cuarto. Pega voces. Grita y enfádate. Rompe algo.
¡Te he dicho que ese bebé no es mío!
5) Mi preferida: hazle un regalo. Algo caro. Algo desproporcionado. Algo sospechoso: un crucero, una joya, entradas para ver a Pitbull (Ya-tu-sabeh)…
«Uhm, me ha regalado Primera Temporada, aquí pasa algo raro…»
A partir de aquí el Tsunami ya está listo. Para disfrutarlo realmente no basta sólo con negarlo todo. Niégate a hablar de ello. Ciérrate en banda. Di que todo son imaginaciones suyas. Dile que la quieres. Dile que la amas. Que ella lo es todo para ti. Que nunca traicionarías su confianza. Que estáis hechos el uno para el otro. Que lo vuestro es…
…para siempre.
Pero si haces todo esto y no recibes más respuesta que la indiferencia, sepas que tal vez, sólo tal vez, se lo está montando con otro…
…ahora no vayas tú a ponerte celoso. Tontorrón.
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
Pajas Barcelona
Quiero dar la bienvenida a mi blog al tipo que ha buscado en google:
«Pajas Barcelona»
Espero que hayas disfrutado de mis Microcuentos, aunque no sé si es exactamente lo que andabas buscando. Que el blog salga 4º en las búsquedas de google de «Pajas Barcelona» va a atraer fauna de lo más variopinta.
¡Sereis bienvenidos!
A ti, querido amigo, espero que tengas suerte en tu búsqueda, eres tenaz y persistente, por eso te mereces…
Un final feliz.
Microcuento de hoy
Microcuento de hoy
-¿Qué piensas?
-En el rizado rizo de tu húmedo sexo salvaje.
-Siempre lo mismo.
-¿Acaso me llamas para otra cosa?
-Touché.
enric pardo 