-Creo que me gusta.
-¿Pero para un polvo o para toda la vida?
-Creo que para un polvo que dure toda la vida.
-Creo que me gusta.
-¿Pero para un polvo o para toda la vida?
-Creo que para un polvo que dure toda la vida.
Nota del Autor: la siguiente entrada es MUY políticamente incorrecta. Si no te gusta el humor negro, no la leas.
¿Aburrido del mismo mueble roñoso?
¿Tu último compañero de piso (un erasmus checo) pegó miles de mocos en la parte inferior de la mesa?
¿Tu gato ha arañado la funda del sofá? ¿Varias veces? ¿Tiene flecos? ¿Usa sombrero?
No te preocupes, tenemos…
Nota del Autor: Enric Pardo es agnóstico no practicante, pero cree firmemente que si Dios existe es judío. La prueba irrefutable es que Woody Allen, Aaron Sorkin y Steven Spielberg son judíos.
¿Quién dijo que el interiorismo era cosa de popis modernas con flequillo o maricones gays?
La «solución final» a tus problemas está aquí y se llama:
Nota del autor: Ikea no patrocina este post (lamentablemente).
Nota de los servicios jurídicos: Enric Pardo no tiene servicios jurídicos, cualquier responsabilidad legal derivada del uso inadecuado de la marca Ikea será una gran putada, dado que su saldo en…
…es de 127, 45€
¿Qué puede haber más divertido para pasar el rato -solo o con tu pareja- que montar una cama Arviksand, una encimera Numerar, un lavabo Bredviken…
…o viciosete, quizás estás pensando en…
…un armario de puerta corredera PAX? ¡Lo MAX!
A ti sí que te va la marcha, bandido.
Para divertirte montando un mueble Ikea sin salir de casa, tienes que seguir los siguientes pasos previos:
1) Mentalizarse. No es Mordor, es sólo una tienda de muebles sueca con albóndigas.
2) Dialogar con tu pareja (o contigo mismo en caso de ser soltero, frente al espejo). Es fácil, primero habla uno, luego el otro (trata de no utilizar cuchillos en la conversación).
3) Hacer el amor para convencer a tu pareja (o contigo mismo en caso de ser soltero, frente al espejo).
4) Coger el transporte público como ciudadano comprometido con el medio ambiente (apenas hay ratas).
5) Evitar que sea Sábado.
6) Evitar que sea Sábado (esto es realmente importante, en serio).
7) Ir a Ikea. Con un par. Que no se diga.
8) Adquirir el producto, evitando -en la medida de lo posible- adquirir otro producto que en principio no deseabas adquirir (lo sabemos, es imposible pero debes evitar la tentación).
9) Pagarlo (con dinero de curso legal, las pesetas -todavía- no han vuelto).
10) Llegar a un acuerdo con los panchitos que hay en la salida de Ikea para que te lo lleven a casa por un precio previamente acordado en su furgoneta.
11) Quemar las instrucciones de montaje. Sí, ¡has oído bien! ¡Si realmente quieres gozar, si quieres divertirte a lo grande, si quieres saborear el placer del Montaje de un mueble Ikea, esto es fundamental! ¡Di adiós a esta mierda!
…y por último:
12) ESTO ES REALMENTE IMPORTANTE (POR ESO VA CON MAYÚSCULAS Y EN NEGRITA):
ACORDAR POR UN MÓDICO PRECIO QUE LOS PANCHITOS SE ENCARGUEN DEL MONTAJE DEL MUEBLE ADQUIRIDO.
ESTO ES IMPRESCINDIBLE SI NO QUIERES QUE TUS PRÓXIMAS 72 HORAS SEAN…
Y ya está, ¿ves que fácil?
Coge unas cervezas, unas bravas, unas olivas, ¡qué coño, tira la casa por la ventana y píllate unos buenos berberechos!
Berberechos Dani ¡SÍ PATROCINA ESTA SECCIÓN!
Ya puedes disfrutar del placer de ver cómo se las ingenian los panchitos montando un mueble Ikea, jodido de cojones y sin instrucciones…
Nota del agente de prensa de Enric Pardo: parece ser que el término panchito es despectivo y de corte racista.
Enric Pardo quiere manifestar que no tiene nada en contra de los panchitos y que en breve actualizará el blog editando la palabra panchito por una más políticamente correcta. Además siempre creyó en Alexis como 9 del Barça a pesar de ser panchito.
Por último, decir que Enric Pardo es solidario con todo aquel panchito que viene a este país a ganarse la vida de forma legítima y pagando su IRPF como los panchitos de la puerta del Ikea.
Otra idea más sin tener que salir de casa…
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
-¿Qué te hace pensar que me quiero quedar?
-Mi intución masculina.
-Eso es nuevo.
-No, es el típico farol masculino.
Tenía que levantarse muy temprano para ir a cole.
Mamá le contó un #microcuento para que tuviera un microsueño.
“Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal”.
Friedrich Nietzsche.
La primera cita que colgué (de John Lennon) era la que daba inicio a mi primera novela «Todas las chicas besan con los ojos cerrados».
Esta segunda cita es la que da inicio a mi segunda novela «Primera Temporada«.
Me hace mucha ilusión compartirla con vosotros, ya que me muero de ganas de que la leáis. Ya sabéis que yo escribo lo que me da la gana, sobre las cosas que me interesan y lo que a mi me gustaría leer. Que a tanta gente os guste, aún me da más ganas de escribir y compartir con vosotros mis historias.
«Primera Temporada» la he escrito de la única manera que sé: disfrutándola, pasándomelo pipa y jugando como un niño. Espero que vosotros también la disfrutéis (y si no, os devuelvo el dinero).
PD: «Primera Temporada» saldrá a la venta en la Primavera del 2014 (así que ésta no es una entrada publicitaria de autobombo).
-¿Es grave doctor?
-No. Es muy ligero. Del tamaño de una haba, un garbanzo o un guisante. Mortal eso sí.
Es imprescindible empezar esta sección con esta escena.
Habla de todo lo bueno que hay en la vida: Shakespeare, el amor verdadero y Natalie Portman.
Los que habéis leído «Todas las chicas besan con los ojos cerrados» sabéis de qué hablo.
Los que no la habéis leído, ¡corred insensatos!
Esta escena hace que recuerde a esa primera novia que tuve en la guardería (no hagáis chistes fáciles con mi precocidad).
¿Vosotros no tuvisteis una? ¿Recordáis aquella sensación de que iba a ser para toda la vida? ¿Que era un amor puro y verdadero? Sin ningún tipo de egoismos entre dos personas que se querían y no tenían nada que perder, precisamente porque no tenían nada.
Esta escena siempre me recuerda esa sensación.
Natalie Portman siempre me recuerda a aquella primera novia a la que quise como a ninguna otra.
A la que quise como quieren los niños: incondicionalmente y para siempre.
Tenía una follo-cita pero la pospuso tras leer el post de
20 AÑOS DE EXPEDIENTE X
El Expediente X fue hallado por los arqueólogos Jean Vilanev (de origen francés) y Papas Galeolopoulus (de origen griego) en los años 90 del S. XX, entre los Expedientes IX y XI. Los expedientes IX, X y XI sólo tienen relación correlativa de carácter numérica, es decir no tienen ninguna relación entre si.
IX, X, XI
El Expediente IX trata de la lapidación -una tradición que se ha perdido en el mundo occidental- de una mujer por adulterio -tradición que se mantiene en todo el mundo y por la que te pueden lapidar en ciertos paises islámicos-. El expediente XI trata de la crucifixión de un esclavo hispano por negarse a enfrentarse a un toro con una extraña vestimenta a modo de traje de luces que exponía claramente sus genitales y con el uso en su defensa de tan solo un trapo de color rojo.
El Expediente X trata por el contrario de una serie de episodios en los cuales dos Patricios del Imperio Romano (uno de sexo masculino, el otro del sexo femenino) trataron de descubrir una conspiración llevada a cabo por el gobierno del César para ocultar la existencia de fenómenos paranormales en el antiguo Imperio Romano y la fecha de invasión de seres extraterrestres. Sculder y Mully (estos eran los nombres de los patricios) formaban parte de una especie de secta, sociedad secreta –al modo de los cristianos- llamada FBI, cuyo interés recaía en descubrir episodios de esta índole y hacer pública sus investigaciones para provocar en la antigua Roma altercados tales como incitar a Nerón a tocar el arpa, el uso del pesto como salsa en algunas comidas, o el amaño de la lucha de Gladiadores homosexuales en el Circo.
A los seguidores de la secta de Expediente X se les podía reconocer porque encendían su televisor y ponían el canal Telecinco, propiedad del grupo Mediaset del patricio Silvio Berlusconi, justo antes de que este decidiera presentarse al Senado Romano, ser elegido César y dejara a la posteridad el mayor legado político de su mandato: las orgías en la casa de “Bunga Bunga” (“dame, dame” en chipriota).
Era muy importante la creencia en que los misterios descubiertos por Mulder y Scully eran de carácter científico, documentados y extraidos de archivos secretos de la corte romana quien no se sabe porqué motivo cooperaba con Chris Carter el copista que relataba sus historias y a quien se atribuye la creación y documentación del Expediente X. La secta tiene sus detractores pero también sus seguidores. A sus seguidores los conoceréis por su incapacidad de no dejar de silbar la melodía que los músicos de la corte flauteaban antes de cada relato y que hacían a modo de: “naninoninoná”. Aquí tienen un enlace que demuestra lo pegajosa de la melodía:
A sus detractores por el contrario es incapaz reconocerlos debido a que son personas normales en el paro.
El Expediente X es uno de esos documentos que pasarán a la posteridad por los siguientes elementos narrativos y temáticos muy propios de la época romana de…
1993-2002 DC.
-La URST entre Mulder y Scully: no confundir las siglas con Unión de Repúblicas Socialistas Tontacas. La URST son las siglas de Un-resolved Sexual Tension (no hace falta explicar lo que es, todos tenemos alguna, yo demasiadas).
-La Trama Principal en la que el Senado y poderosos miembros de la sociedad romana han pactado la invasión de una raza extraterrestres. ¿Para qué? Para copiar el modelo de construcción de los acueductos romanos, la invención de la pizza y las declinaciones del latín.
-Historias independientes. Que no tenían relación con la trama principal, pero sí con el tono del Expediente X. No eran ni musicales, ni westerns, ni tampoco estaban interpretados por los pitufos (no seamos gilipollas).
¿Es Expediente X una obra maestra y un legado histórico y cultural que necesita de cierta reivindicación? Tomen ustedes su propia decisión. Para ello necesitarán invertir muchas horas de su vida para consumir las 9 temporadas de la serie. En tiendas como la Fnac (que como saben patrocina esta sección), nos acaban de comunicar que en la Fnac no nos patrocinan nada…
-de momento-
…donde pueden encontrar el Expediente X en su versión de pergamino y piedra tallada en formato de caja:
Su precio es de tan solo 133,99 sestercios. Una ganga.
¿Cuál es mi opinión sobre Expediente X? La sintonía no está mal. No ha envejecido bien. Las películas son flojas. Y nunca se descubre si Scully es pelirroja natural, verdadero enigma de Expediente X.
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
«Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa» es la sección estrella de este Blog.
Saldrá publicada todas las semanas y tiene como contenido principal…
¡¡¡CHA-CHÁN!!!
¡Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa!
Por ello, tras meditarlo mucho y en un alarde de originalidad, Enric Pardo ha decidido titular así la sección:
«Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa».
¿Porqué? Porque hay un montón de blogs, revistas, magazines, webs, periódicos, tweets, páginas de facebook, vallas publicitarias, etc. que se dedican a mostrar la agenda de cosas chulas e interesantes que se pueden hacer en la ciudad de Barcelona.
Pero en realidad, todos vamos de culo del trabajo a casa y de la casa al trabajo, y al llegar por la noche, sólo tenemos ganas de cenar, ver nuestra serie favorita, chatear, jugar a la consola, tumbarnos en el sofá con nuestro pijama de topos y una mantita mientras acariciamos a nuestro gato persa anaranjado.
Y es entonces cuando pensamos: ¿Qué haría con mi vida si fuera millonario?
Y la verdad es que nunca seremos millonarios. Eso es seguro, eso es así.
Dejemos de pensar en todas las cosas que haríamos si lo fuéramos y disfrutemos de cosas chulas y divertidas que podemos hacer sin salir de casa por un módico precio.
«Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa» es una sección que propone ideas chulas, divertidas, guapas y con el sello inconfundiblemente generacional y canalla de Enric Pardo.
Algunos diréis: y yo que vivo en Nueva York, París o Móstoles no puedo disfrutar de esta sección? ¡Claro que sí! ¡¡¡Siempre que tengas casa, da igual dónde vivas!!! ¡Lo de Barcelona es una ironía!
Puedes disfrutar de todo lo que aparecerá en esta sección, seas de donde seas (a menos que seas de Kamchatka, si eres de ahí te jodes).
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Hechas de desastres emocionales
Blog sobre reflexiones personales en busca de la felicidad.
Autor de "La Vida Es Corta Y Luego Te Mueres", "2037", "Todas las chicas besan con los ojos cerrados" y "Primera Temporada". Guionista y escritor.
Porque al final la vida no hace otra cosa más que imitar la ficción.
Tonto el que no lea
La maruja común cotillea en la pelu; la postmoderna tiene un blog.
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