-¿Sabes quiénes se gustan?
-¿Quién?
-Tú y yo.
-Pero, ¿qué dices?
-¿A que ahora un poco sí?
-Bueno, ahora… Ahora un poco sí.
Microcuento de hoy
-Creo que me gusta tu hermana.
-¿Cuál? ¿Ana?
-La rubia.
-Pero si las dos son morenas.
-Pues la que me gusta debe ser tu novia.
Microcuento de hoy
-Creo que me gusta.
-¿Pero para un polvo o para toda la vida?
-Creo que para un polvo que dure toda la vida.
Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Montar un mueble del Ikea
Nota del Autor: la siguiente entrada es MUY políticamente incorrecta. Si no te gusta el humor negro, no la leas.
¿Aburrido del mismo mueble roñoso?
¿Tu último compañero de piso (un erasmus checo) pegó miles de mocos en la parte inferior de la mesa?
¿Tu gato ha arañado la funda del sofá? ¿Varias veces? ¿Tiene flecos? ¿Usa sombrero?
No te preocupes, tenemos…
Nota del Autor: Enric Pardo es agnóstico no practicante, pero cree firmemente que si Dios existe es judío. La prueba irrefutable es que Woody Allen, Aaron Sorkin y Steven Spielberg son judíos.
¿Quién dijo que el interiorismo era cosa de popis modernas con flequillo o maricones gays?
La «solución final» a tus problemas está aquí y se llama:
Nota del autor: Ikea no patrocina este post (lamentablemente).
Nota de los servicios jurídicos: Enric Pardo no tiene servicios jurídicos, cualquier responsabilidad legal derivada del uso inadecuado de la marca Ikea será una gran putada, dado que su saldo en…
…es de 127, 45€
¿Qué puede haber más divertido para pasar el rato -solo o con tu pareja- que montar una cama Arviksand, una encimera Numerar, un lavabo Bredviken…
…o viciosete, quizás estás pensando en…
…un armario de puerta corredera PAX? ¡Lo MAX!
A ti sí que te va la marcha, bandido.
Para divertirte montando un mueble Ikea sin salir de casa, tienes que seguir los siguientes pasos previos:
1) Mentalizarse. No es Mordor, es sólo una tienda de muebles sueca con albóndigas.
2) Dialogar con tu pareja (o contigo mismo en caso de ser soltero, frente al espejo). Es fácil, primero habla uno, luego el otro (trata de no utilizar cuchillos en la conversación).
3) Hacer el amor para convencer a tu pareja (o contigo mismo en caso de ser soltero, frente al espejo).
4) Coger el transporte público como ciudadano comprometido con el medio ambiente (apenas hay ratas).
5) Evitar que sea Sábado.
6) Evitar que sea Sábado (esto es realmente importante, en serio).
7) Ir a Ikea. Con un par. Que no se diga.
8) Adquirir el producto, evitando -en la medida de lo posible- adquirir otro producto que en principio no deseabas adquirir (lo sabemos, es imposible pero debes evitar la tentación).
9) Pagarlo (con dinero de curso legal, las pesetas -todavía- no han vuelto).
10) Llegar a un acuerdo con los panchitos que hay en la salida de Ikea para que te lo lleven a casa por un precio previamente acordado en su furgoneta.
11) Quemar las instrucciones de montaje. Sí, ¡has oído bien! ¡Si realmente quieres gozar, si quieres divertirte a lo grande, si quieres saborear el placer del Montaje de un mueble Ikea, esto es fundamental! ¡Di adiós a esta mierda!
…y por último:
12) ESTO ES REALMENTE IMPORTANTE (POR ESO VA CON MAYÚSCULAS Y EN NEGRITA):
ACORDAR POR UN MÓDICO PRECIO QUE LOS PANCHITOS SE ENCARGUEN DEL MONTAJE DEL MUEBLE ADQUIRIDO.
ESTO ES IMPRESCINDIBLE SI NO QUIERES QUE TUS PRÓXIMAS 72 HORAS SEAN…
Y ya está, ¿ves que fácil?
Coge unas cervezas, unas bravas, unas olivas, ¡qué coño, tira la casa por la ventana y píllate unos buenos berberechos!
Berberechos Dani ¡SÍ PATROCINA ESTA SECCIÓN!
Ya puedes disfrutar del placer de ver cómo se las ingenian los panchitos montando un mueble Ikea, jodido de cojones y sin instrucciones…
Nota del agente de prensa de Enric Pardo: parece ser que el término panchito es despectivo y de corte racista.
Enric Pardo quiere manifestar que no tiene nada en contra de los panchitos y que en breve actualizará el blog editando la palabra panchito por una más políticamente correcta. Además siempre creyó en Alexis como 9 del Barça a pesar de ser panchito.
Por último, decir que Enric Pardo es solidario con todo aquel panchito que viene a este país a ganarse la vida de forma legítima y pagando su IRPF como los panchitos de la puerta del Ikea.
Otra idea más sin tener que salir de casa…
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
Microcuento de hoy
-¿Qué te hace pensar que me quiero quedar?
-Mi intución masculina.
-Eso es nuevo.
-No, es el típico farol masculino.
Scenes: The name of the Rose (la risa)
Esta es una de mis escenas favoritas, de una de mis películas favoritas.
Cuando vi «The name of the Rose» me provocó un impacto muy fuerte. No sé qué edad tenía pero estoy convencido de que no era una película recomendada para un niño de mi edad.
Sin embargo, mis padres rara vez me mandaron al cuarto porque una película no fuera «apropiada». Esa libertad de la que disfruté de pequeño me hizo amar todavía más el cine y las historias, y comprender que ahí afuera había un mundo del que apenas conocía nada.
Y el conocimiento es el camino de la verdad, como le gustaría decir a Guillermo de Baskerville.
Me leí el libro enseguida y creo que no entendí nada. Por eso lo he ido releyendo una y otra vez con el paso del tiempo (y creo que sigo sin entender nada).
Esta escena resume en gran parte mi escasa filosofía de vida: sí, es cierto que el hombre es capaz de matar, de «pecar», de masacrar y de las atrocidades más abominables. La historia nos lo demuestra con muchos ejemplos: la inquisición, el holocausto o Justin Biever. Pero el hombre también es capaz de algo tan puro, tan único y tan asombroso como es el humor y la risa.
La risa es la mayor muestra de inteligencia. La risa es espontánea, la risa es libre, la risa es humana. Una de las primeras cosas que aprende un niño es a reír.
Un niño pequeño que ríe es la imagen más bonita del mundo.
Y una chica divertida siempre es mejor que una chica guapa.
Eso es seguro, eso es así.
Microcuento de hoy
Tenía que levantarse muy temprano para ir a cole.
Mamá le contó un #microcuento para que tuviera un microsueño.
Quote: Friedrich Nietzsche «El amor»
“Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal”.
Friedrich Nietzsche.
La primera cita que colgué (de John Lennon) era la que daba inicio a mi primera novela «Todas las chicas besan con los ojos cerrados».
Esta segunda cita es la que da inicio a mi segunda novela «Primera Temporada«.
Me hace mucha ilusión compartirla con vosotros, ya que me muero de ganas de que la leáis. Ya sabéis que yo escribo lo que me da la gana, sobre las cosas que me interesan y lo que a mi me gustaría leer. Que a tanta gente os guste, aún me da más ganas de escribir y compartir con vosotros mis historias.
«Primera Temporada» la he escrito de la única manera que sé: disfrutándola, pasándomelo pipa y jugando como un niño. Espero que vosotros también la disfrutéis (y si no, os devuelvo el dinero).
PD: «Primera Temporada» saldrá a la venta en la Primavera del 2014 (así que ésta no es una entrada publicitaria de autobombo).
Microcuento de hoy
-¿Es grave doctor?
-No. Es muy ligero. Del tamaño de una haba, un garbanzo o un guisante. Mortal eso sí.
Scenes: Beautiful Girls’ Pooh Bear
Es imprescindible empezar esta sección con esta escena.
Habla de todo lo bueno que hay en la vida: Shakespeare, el amor verdadero y Natalie Portman.
Los que habéis leído «Todas las chicas besan con los ojos cerrados» sabéis de qué hablo.
Los que no la habéis leído, ¡corred insensatos!
Esta escena hace que recuerde a esa primera novia que tuve en la guardería (no hagáis chistes fáciles con mi precocidad).
¿Vosotros no tuvisteis una? ¿Recordáis aquella sensación de que iba a ser para toda la vida? ¿Que era un amor puro y verdadero? Sin ningún tipo de egoismos entre dos personas que se querían y no tenían nada que perder, precisamente porque no tenían nada.
Esta escena siempre me recuerda esa sensación.
Natalie Portman siempre me recuerda a aquella primera novia a la que quise como a ninguna otra.
A la que quise como quieren los niños: incondicionalmente y para siempre.
enric pardo 