Ésta vez Enric Sánchez se ha pasado. Después del programa nº7 hay un antes y un después. Lo de ayer no puede volver a ocurrir.
No os digo más, no os hago spoilers, oídlo vosotros mismos.
Enric Pardo quiere agradecer públicamente a las (Sobre) Salientes) que ayer vinieran tan guapas y trajeran consigo a Ainhoa Rebolledo, todo un descubrimiento.
http://www.losvecinosdearriba.com
Al final de todo hay bonus track.
«El único motivo por el que tendría pareja es para darle celos», Enric Pardo.
«Díos mío Pardo, empiezas el post citándote a ti mismo. En serio, hazte mirar lo del EGO. Tú no estás bien».
Vivimos tiempos asombrosos. El viejo mundo se derrumba. Los paradigmas están cambiando. Un nuevo mundo se levanta. Nuevas oportunidades, nuevos desafíos, nuevas experiencias. Se nos plantea un reto tras otro y los seres humanos…
¿Pe-pe-pe-pero qué tas fumao?
Lo único que parece inalterable es el estamento clave occidental: la pareja. Y es normal porque todo el mundo ha conspirado para hacernos creer que la pareja es esto:
-Te querré siempre.
-¿Siempre, siempre, siempre?
-Siempre que estés mirando.
Cuando en realidad es esto:
-Te querré siempre.
-¿Es una amenaza?
-Puedes estar segura.
¿Cuál es el camino a la felicidad?
La Poligamia..
Ya sé, llegas tarde. Has caído en el error de enamorarte de tu pareja. No sabes dónde encontrar a dos o tres chicas con las que crear una feliz familia polígama. Te entiendo. Cualquiera es capaz de joder su vida para siempre. Y sé que es complicado dar vuelta atrás. En fin, qué se le va a hacer.
Todo el mundo se equivoca.
Pero no todo está perdido. No te tomes los barbitúricos todavía. Ya que estás en pareja disfruta de lo único bueno que tiene el compromiso entre dos: la posibilidad de darle celos.
¿Porqué?
Porque no hay nada más divertido. Es gratis. Y sí, qué demonios, es un masaje a tu EGO saber que alguien te quiere y no quiere compartirte con nadie.
Manual de Dar Celos:
1) Llega tarde a casa e invéntate una excusa absurda.
«No te lo vas a creer cariño, he conocido a un perro de 2 metros. ¡Más simpático!»
2) Si recibes un Whatsapp (aunque sea de tu madre) mira fijamente la pantalla y piensa en lo más triste que te haya pasado nunca, intenta llorar, muy, muy fuerte.
-¿Qué te pasa cariño?
-No quiero hablar de ello.
3) En el metro, en la oficina, en un bar, acércate a una rubia y estírale del pelo, después arranca a correr.
Colócalos estratégicamente.
4) Dile a un colega que te llame a altas horas de la noche. Sal del cuarto. Pega voces. Grita y enfádate. Rompe algo.
¡Te he dicho que ese bebé no es mío!
5) Mi preferida: hazle un regalo. Algo caro. Algo desproporcionado. Algo sospechoso: un crucero, una joya, entradas para ver a Pitbull (Ya-tu-sabeh)…
«Uhm, me ha regalado Primera Temporada, aquí pasa algo raro…»
A partir de aquí el Tsunami ya está listo. Para disfrutarlo realmente no basta sólo con negarlo todo. Niégate a hablar de ello. Ciérrate en banda. Di que todo son imaginaciones suyas. Dile que la quieres. Dile que la amas. Que ella lo es todo para ti. Que nunca traicionarías su confianza. Que estáis hechos el uno para el otro. Que lo vuestro es…
…para siempre.
Pero si haces todo esto y no recibes más respuesta que la indiferencia, sepas que tal vez, sólo tal vez, se lo está montando con otro…
…ahora no vayas tú a ponerte celoso. Tontorrón.
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
¡Libraco al canto, señoritas!
Los canallas Paco Caballero y Miki Esparbé han unido su talento, su inteligencia emocional y su mucho recorrido con las chicas, al dibujo de la encantadora Mar Guixé. El resultado es el libro Soy tu príncipe azul pero eres daltónica que presentan mañana a las 19:00 en La Casa del Llibre.
Si no sabéis leer no pasa nada, luego REGALAN CERVEZA en la Fábrica Moritz.
Aunque si no sabes leer tampoco vas a entender esto llamado signos de escritura y te estás perdiendo mucha fiesta y cerveza gratis, piénsalo si eso…
Miki Esparbé regalará bailes y sonrisas. Paco tirará la cerveza… por los suelos
¿Te lo vas a perder, criatura? Lo mejor de cada casa estaremos allí: bailando, riendo y apareándonos entre nosotros para perpetuar la especie de la gente guapa.
De regalo su book tráiler:
Productores de España, ¿cuándo piensan hacer una peli con éste par de borrachos?
Quiero dar la bienvenida a mi blog al tipo que ha buscado en google:
«Pajas Barcelona»
Espero que hayas disfrutado de mis Microcuentos, aunque no sé si es exactamente lo que andabas buscando. Que el blog salga 4º en las búsquedas de google de «Pajas Barcelona» va a atraer fauna de lo más variopinta.
¡Sereis bienvenidos!
A ti, querido amigo, espero que tengas suerte en tu búsqueda, eres tenaz y persistente, por eso te mereces…
Un final feliz.
Anónimo es un autor olvidado por el público y la crítica.
-¿Otra vez salgo yo aquí? ¿En serio, Pardo?
-Sí, se le llama running gag. Sexy running gag, baby.
-Tienes un Ego, Pardo. ¿Otra vez esa foto estirado en la tumbona? ¿Cómo puedes gustarte tanto con lo poca cosa que eres?
De hablar de MI.
El mundo está lleno de RUIDO.
Nos llega información de todas partes: tweets, películas, cortos, sketches, libros, posts, actualizaciones de estado, fotos de instagram, series, tv-movies, programas, comics, canciones, eventos…
Si oyes voces en tu cabeza puede que sea Twitter.
Y no nos paramos a discriminar qué es bien y qué es mal, qué nos aporta y qué es paja.
Es bien.
En cambio:
Es paja… You perv!
Bien entrado ya el Siglo XXI y con los deberes culturales hechos, ahora que parece que hay más gente que quiere dedicarse al show business que gente dispuesta a consumir show business, quizá haya llegado el momento de decir solemnemente que el mejor autor vivo es:
Anónimo.
Autor de las siguientes perlas:
-El hombre está incompleto hasta que se casa, luego está terminado.
-Me pregunto: ¿qué haría yo sin mí?
-¿Eres feliz o casado?
-A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
-Intenté suicidarme y casi me mato.
Anónimo, primo hermano de Proverbio Turco y de Proverbio Árabe, también ha escrito libros como El lazarillo de Tormes, Las Mil y una noches y Robin Hood, obras que han pasado a la historia de la literatura.
¡¡¡Oh, dios mío, ésta es una entrada intelectuaaaaaaal!!!
Pero lo que realmente me maravilla es que Anónimo escribió éstas tres obras en los siguientes años:
El Lazarillo de Tormes: 1554.
Las Mil y una noches: 899.
Robin Hood: 1377.
Por lo que podemos afirmar que Anónimo…
…es Jordi Hurtado.
Porque Jordi Hurtado es inmortal.
Modesto e inmortal. De pocas personas podemos aprender más. En estos tiempos de Facebook, de Twitter, de Instagram, de Redes Sociales que no hacen más que alimentar nuestro EGO para hacernos creer que nuestras vidas son importantes, Jordi Hurtado, con su talento y humildad nos muestra una vez más el camino a la grandeza:
Lo importante no es que se sepa que has escrito grandes obras, lo importante es escribirlas.
Vivid la vida. No la tuiteéis. Eliminad vuestra cuenta de Facebook. No os abráis un blog. Dejad a un lado vuestro EGO, que no cabemos todos.
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
Hola…
…corazones.
Hoy es el día más bonito del año: 14 de Febrero, San Valentín, el día de los enamorados.
¡Mentira!
Éste día da ascazo.
Tú lo sabes, tu pareja lo sabe, tus padres lo saben, todo el mundo lo sabe.
Hasta El Corte Inglés lo sabe.
Por eso en éste edulcorado y diabético día, vamos a celebrar San Valentín de la única manera que merece ser celebrado:
Rompiendo con tu pareja.
Es por tu bien. Es por el suyo. Lo sabes.
«Pardo, ¿en serio me vas a dejar? ¿Quién te hará eso que tanto te encanta?»
Otra.
Siempre hay otra. Otra persona, otro ligue, otro amigo, otro follo-amigo, otra pareja…
Otro, otra.
Sabes que hace mucho tiempo que no estás bien con tu pareja. Lo sabes.
Ya no es lo mismo. Ya no es como antes. Habéis caído en la rutina. Ya no te hace sentir mariposas en el estómago. Ya no os lo pasáis como antes. Ya no es como al principio. ¿Sabes porqué? Porque ya te tiene. Lo sabes.
¿Qué es lo que tienes que hacer, criatura?
Empieza de cero. Rompe con tu pareja. Déjala. Abandónala.
Disfruta. Sé tú misma. ¡Sé libre!
Sé feliz.
En serio, hazme caso: sé feliz.
Vamos, no seas tonta, atrévete a ser feliz.
Regálate tu mejor San Valentín.
Ven con papá. Te va a gustar. Lo sabes.
De todas formas, si al cabo del tiempo no eres feliz, le echas de menos, te das cuenta que tu pareja lo es todo en tu vida, que te has equivocado, que has metido la pata, en definitiva, que es la persona que quieres que te baje la basura todas las noches de tu vida…
…siempre puedes VOLVER.
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
Como todos los Viernes, Enric Pardo iba a publicar un nuevo post de su exitosa sección «Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa». Pero las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado se han presentado en su domicilio y han evitado que saliera a la luz un texto lleno de talento, mala baba, mega-irreverente y tal.
Desde aquí (desde un cíber) Enric Pardo quiere denunciar este ataque a la libertad de expresión preventiva e invita a todo el mundo al boicot ordenado, esto es: uno detrás de otro.
-Ya, y que tienes la gripe y no has tenido tiempo de escribirlo, ¿no, Pardo?
-Bueno, un poco también, cariño.
¡¡¡Abrígate!!!
«No vayas a ponerte enfermito».
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
Hacerse pajas es sano, divertido y placentero.
«Yo hoy ya me he hecho tres. Y sólo son las 9:00 de la mañana».
Cuando uno empieza -cuanto antes mejor- cree que las pajas se acabarán cuando tenga pareja.
«Me dijiste que lo habías dejado».
¡Mentira! Lo mejor para una vida sexual satisfactoria en pareja es NO abandonar nunca las pajas.
En el Aula de Sexualidad del ABC…
WTF???!!!
Sí, se ve que hay un Aula de Sexualidad en el ABC.
¿A que pensabas que esos tres conceptos (aula, sexualidad y ABC) no deberían juntarse nunca?
Pues estabas equivocado…
Si ellos juntan cosas raras…
En el Aula de Sexualidad del ABC publicaron el siguiente texto:
http://www.abc.es/informacion/especiales/aula-de-sexualidad/como-se-evita-la-masturbacion.htm
El artículo NO tiene desperdicio.
O sí.
Hay que decir que está muy bien escrito y que tiene algunos datos que son correctos.
Por ejemplo:
«En general el aburrimiento, la sensación de soledad, el miedo, el estrés y el cansancio son situaciones que pueden inducir a la masturbación…»
Esto es cierto. Viendo el Telediario de TVE-1 -aburrido, solo, estresado y cansado- viendo los logros económicos de nuestro gobierno me entra el miedo. Y cuando tengo miedo me la pelo mucho. Pero mucho, mucho.
«Ten cuidado con las series de tv».
Muy cierto. Cada vez que veo un capítulo de…
…me hago tres pajas.
«Puedes mejorar tu cultura y formación y buscar, junto con tus amistades, la respuesta a los problemas bioéticos que se plantean hoy en día como el aborto, la clonación, la eutanasia o la responsabilidad que tenemos todos ante el hambre en el mundo».
Totalmente cierto. ¿Quién puede pajearse a gustito pensando en los negritos del África, la oveja Dolly, un abuelito-planta enchufado a una máquina para poder respirar o la nueva ley del aborto?
Por favor NO respondas, era una pregunta retórica.
«Pero también hay grupos que no ayudan a madurar, que no suelen juntarse para nada en específico, salvo para “compartir frustraciones” o quejarse de sus padres y educadores (por lo que recurren a actividades de “relleno” como perder el tiempo en los centros comerciales o consumir alcohol). Son grupos con un líder dominante que tienden a asfixiar a sus miembros».
Totalmente cierto.
Aquí son muy de pelársela en grupo y outdoor:
«Así se me ha puesto al veros, guapos».
Así que el tan vilipendiado artículo tiene mucha razón.
Estoy completamente de acuerdo con todos los datos estadísticos y la orientación que aborta aporta para dejar de masturbarse.
Por eso, éste fin de semana os invito a no salir de casa, adquirir un ejemplar del ABC -parecer ser que es un periódico, parece ser que aún se publican- (robado de la pelu, o del bar, no vayamos a hacerles ganar dinero) y recuperar ese amor por uno mismo. Esa alegría personal que son las pajas.
¡No te metas con la masturbación! Es tener una relación con alguien a quien quiero.
Así que ya sabéis éste fin de semana, podéis hacer una cosa bien barata sin salir de casa:
-Frotarse la chota, sobarse la pija, jugar al deporte blanco, cinco dedos de furia, acariciar el muñeco, harakiri más bajo, sacarle la leche al coco alargado, una cita con manuela, mayonearse, exprimirse el pequeño cerebro, esmicolar el mico, hacerse una chaqueta, saludar al cíclope, hacer justicia por su propia mano…
…masturbarse.
Nota de última hora: si te masturbas pensando en su puta madre, vale doble y nos vemos en el Infierno.
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
Pero quién es Enric Pardo, se pregunta la comunidad científica. Hay una pestañita arriba del blog que la comunidad científica no ha encontrado en sus visitas (una pista se titula Quien soy). Así que se lo voy a poner fácil colgándoles ésta bio-entrada. Les deseo más suerte en la búsqueda definitiva para erradicar la alopecia.
Dios sabe lo mucho que necesito esa cura.
Enric Pardo estudió en la ESCAC, pero antes de eso vivió 18 años en Castelló-Onda-Benicàssim donde se formó una idea equivocada sobre la vida, a pesar de la buena educación que recibió de sus padres.
Estudió la especialidad de guión porque odiaba madrugar para ir a los rodajes, no porque tuviera ningún talento para la escritura. A pesar de ello, siempre se le solía ver en el set a la hora de la comida, gorreando del catering.
Después de graduarse engañó a varias productoras para que contrataran sus servicios, guionizando programas que fueron absolutos éxitos a pesar de que él no pegaba ni chapa (En l’Aire, Els Buscadors, Autoindefinits).
Rizando el rizo, Escándalo Films lo contrató (demostrando poco criterio) para guionizar los largometrajes: Animals, El club de los buenos infieles y Trash. A pesar de ello, le encargaron en un último intento de enderezarle la Coordinación de guión y el guión de Arròs Covat. En Radio Barcelona aún están pasmados de que Enric Pardo tenga un Premio Ondas por esta serie.
El Terrat lo ficha en 2010 para limpiar los retretes, pero alguien se equivocó y le firmó un contrato como guionista de ficción. Allí desempeña hasta día de hoy sus labores, sin hacer daño a nadie, completamente rehabilitado.
Pero lo más inimaginable está por llegar. La misma ESCAC donde estudió lo ficha como profesor de guión y le ofrece el cargo de Jefe de Departamento de Ficción Tv, donde enseña a sus alumnos cómo hacer series. De momento, ninguno de ellos se ha suicidado, aunque no se descarta un Bowling for Columbine en breve.
Pardo, no teniendo suficiente en desmoronar la industria audiovisual de este país, escribe una novela titulada “Todas las chicas besan con los ojos cerrados”, cuyo único valor literario es el prólogo de Berto Romero. Filmax ha adquirido los derechos de la adaptación cinematográfica y él mismo escribe el guión en lo que es sin duda el giro dramático más inesperado desde el asesinato de JFK.
Finalmente, ha perpetrado una segunda novela titulada “Primera Temporada” que será publicada en Abril del 2014 con lo que ya tenemos la fecha definitiva del apocalipsis.
Actualización de última hora: los días impares Enric Pardo escribe su tercera novela de título desconocido para todos los que no son alienígenas.
Poner los cuernos es algo bueno, bonito y muy necesario para la estabilidad a largo plazo de una pareja.
«Cariño, yo tampoco te he puesto los cuernos… esta semana».
La fidelidad está sobrevalorada. Una pareja necesita vaivenes, montañas rusas, decepciones y buen sexo para funcionar.
La rutina mata a las parejas.
«Cielo hay que comprar huevos».
¿Cómo saber que habéis entrado en la rutina?
-Hay suficiente confianza para tirarse pedetes: rutina.
-Hay suficiente confianza para hacer el amor con calcetines: rutina.
-Hay suficiente confianza para no depilarse: rutina.
Ergo, la confianza es lo PEOR para que una pareja funcione. ¿Qué hay que hacer en estos casos? Poner a prueba la confianza, mentir, engañar: poner los cuernos.
Pero, ¿cómo hacerlo?
1) Paso uno: haz una reserva para hacer senderismo un fin de semana.
Parece que vayan a un campo de exterminio.
2) Paso dos: para dotarlo de credibilidad tiene que ser a un sitio atractivo y exótico.
Cuenca puede servir.
3) Paso tres: cuando llegue el fin de semana…
…finge ponerte muy enfermo.
Aquí estamos ante un momento crítico. Si tu pareja te dice que se queda cuidándote, debes decirle que «no hace falta, que disfrute del regalo, que conocerá gente, que andará y perderá peso (que falta le hace después de las Navidades) que volverá con una sensación de plenitud, que te ha costado una pasta y que no estáis para tirar el dinero, y que si vas a peor ya llamarás a tu madre».
Sé rastrero. Muy rastrero. Miente. Es por su bien.
A partir de aquí sólo tienes que llamar a esa compañera de la oficina un poco guarra que te tira los trastos. Ese dependiente del H&M que te pone ojitos. Esa novia de tu hermano que te pone palote. Ese amigo de la infancia al que hace siglos que no ves pero siempre pone Me Gusta en todas tus actualizaciones de Facebook. Es igual con quien ser infiel, lo importante es serlo.
«¿De verdad quieres ponerle los cuernos a tu pareja conmigo? No me esperaba eso de ti… Vale.»
A partir de aquí empieza lo bueno, disfruta de 72 horas de folleteo. Ya que engañas hazlo bien, hazlo en…
…vuestra casa, en vuestra cama.
Nota importante: no hagas el amor, folla. Esto va de revitalizar tu relación de pareja, no de romperla. No seas gilipollas y disfruta del sexo. Date vicio, dale vicio. Deja los sentimientos para cuando él/ella vuelva.
Cuando esto ocurra verás que hay una nueva dinámica emocional distinta. Tendréis ganas de estar juntos, de contaros cosas, de hacer el amor, de salir de la rutina.
¿Porqué?
Por la culpa.
Ya sé que tienes ganas de confesarlo, que te sientes un cabrón/una zorra. Lo eres. ¿Qué más da? ¿Quién no lo es? Te diga lo que te diga tu conciencia no le hagas caso, es una hija de perra, siempre te abandona cuando las cosas se ponen feas.
Nota de última hora: si tu pareja vuelve del fin de semana senderista más pegajosa de lo habitual, ¡cuidado!
Quizás él/ella también se lo haya pasado muy bien.
PD: cuidado con los whatsapps, subir las fotos a instagram, o los tweets picantes. La única ley inviolable para poner los cuernos es que no te pillen.
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
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entramada
Hechas de desastres emocionales
- pensamientos largos y cortos sobre todos esos pequeños detalles y momentos que hacen la vida tan grande
Blog sobre reflexiones personales en busca de la felicidad.
Autor de "La Vida Es Corta Y Luego Te Mueres", "2037", "Todas las chicas besan con los ojos cerrados" y "Primera Temporada". Guionista y escritor.
Porque al final la vida no hace otra cosa más que imitar la ficción.
Tonto el que no lea
La maruja común cotillea en la pelu; la postmoderna tiene un blog.
Relats per emportar
enric pardo 