Lo que pasa en Catalunya

Inés Arrimadas dijo: “Soy consciente de la gravedad porque vivo en Catalunya, porque llevo escolta en Catalunya, porque sabemos lo que pasa en Catalunya”.

Inés Arrimadas dijo lo que todos pensamos, lo que todos sabemos, lo que todos callamos. En Catalunya hay una atmósfera viciada, un odio entre dos bandos larvado en la inquina, basado en una supuesta superioridad moral de los unos sobre los otros; es un odio extremo que a veces raya en la violencia cotidiana. Hay dos bandos enfrentados a punto de estallar. Es un conflicto de raíces profundas que tiene su epicentro entre el barrio de Sant Antoni (feudo de unos) y Passeig de Gràcia número 1 (la casa gran de los otros). Dos bandos a punto de hostiarse, dos bandos a punto de la guerra civil, dos bandos balcanizados: peceros contra maqueros.

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Hace pocos meses, unos desconocidos me pegaron y me robaron mi preciado iphone 4, al grito: “¡de viva Android, puto maquero, ¡arriba el páncreas malware de Steve Jobs!” Estos y no otros, son los problemas de la Catalunya real. Hay algunos más como el sistemático lavado de cerebro del sistema educativo catalán a través del aprendizaje de los pronoms febles mediante el programa un niño/un portátil. Una vez aprenden bien toda esa mierda, los niños pueden ir -como uno más- con los tobillos desnudos, cadenas de oro, y mucho swag a la puerta del Apple Store. Tampoco se habla de que nadie sabe el tiempo exacto de espera para una operación de cadera. Todos sabemos y todos callamos que la lista está guardada en un archivo excel, en un pentium cuyo sistema operativo es un Windows XP que está eternamente reiniciándose.

¿Por qué lleva escolta la señora Arrimadas en Catalunya? Básicamente porque la gente lee poco, y cuando lee es a través de su tablet. Las tablets queman la córnea de tal manera que inoculan el virus de la violencia. La gente ya no va a las bibliotecas. La gente no consulta en ellas qué es la Cruz de Borgoña, lo hace en google. La gente está muy ocupada declarando el iva de autónomos, on line. “Esas son nuestras pancartas” dijo Albert Rivera el otro día en el Congreso blandiendo un recibo de autónomos. Qué gran momento habría sido que blandiera un libro. ¿Se imaginan un mundo donde un político para hacer populismo barato sacara el “2666” de Bolaño  y dijera: estas son nuestras pancartas?

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Lo que pasa en Catalunya es que nos vamos a hostiar porque el wifi está muy caro.

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Los héroes anónimos

En Rounders, Matt Damon interpretaba a un tahúr asiduo de timbas de póker en los bajos fondos neoyorquinos. En un momento del film, su personaje decía que “si no distingues al primo en la primera media hora de partida, es que el primo eres tú“. Hay veces en que uno no sabe cuál es su identidad, ni el lugar que ocupa en el mundo, ni en la partida de póker que es la vida. A todos se nos ha quedado cara de tonto al descubrir en un contexto concreto quiénes éramos en realidad y el papel que nos había tocado jugar.

Las historias, las formas de representación de la realidad tienen ideología, no son inocentes, y por acción o por omisión tienen un mensaje con una carga política. En el mejor de los casos los creadores son conscientes, pero a veces ocurren pequeños milagros involuntarios en que los autores se retratan a sí mismos.

Los héroes anónimos es un ejercicio de psicoanálisis público, político y colectivo, en que se nos quiere pasar por gente corriente la visión de la gente corriente que tienen sus autores; y esa visión es la que no lo es. Desde la súper-mami que llega a todo y se la invita a callar con condescendencia machista, pasando por los Cuñado’s con la frasecita para todo, hasta llegar a la parodia zafia del comunista gorrón, se nos presenta una visión ideológica totalmente involuntaria, pero absolutamente reveladora.

“Estos sólo han perdido el tiempo y ahora a gastar dinero otra vez”, ergo las elecciones democráticas son un gasto…

Probablemente ese bar es un espejo deformado del pensamiento de sus autores: un bar de cartón dónde la parroquia suelta cuatro vaguedades superficiales con las que salir del paso y quedar bien con casi todo el mundo; un espacio donde el cuñado habla y no escucha, dónde la profundidad sea motivo de burla, porque en la profundidad está el matiz, el esfuerzo intelectual, la complejidad y es ahí donde uno está desnudo sólo con sus ideas, su escaso talento y su ambición capaz de tomar todos los atajos del mundo.

Imagino a los autores en la timba de póker que es la vida mirando alrededor y dándose cuenta que por lo que dicen, por cómo lo dicen, por lo que hacen, y por su forma de decirlo se dan cuenta de lo que son en realidad: falangistas.

Sólo tres cositas-IV

Primera cosita: El siguiente cuadro pertenece a la etapa azul de Picasso.

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Dos hermanas.

Este otro pertenece a la etapa rosa.

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Madre e hijos (saltimbanquis).

Picasso tuvo varias etapas en su obra pictórica: cubista, expresionista, surrealista, etc. Pero, ¿cuántos Picassos hubo dentro de Picasso? ¿Siempre fue un tipo así que mutaba, un hombre voluble, un veleta? Muchas veces me pregunto si no tuvo una época gilipollas, o una etapa fucker, o cómo fue Picasso en la edad del pavo.

Se me ocurre pensar en Picasso obsesionado en mejorar su pimpón, empecinado en bajar él mismo la basura todos los Martes o haciendo la dieta Dukan.

¿Cómo serían sus obras en esas etapas? ¿Qué misterios nos quedan por descubrir todavía en la personalidad de Picasso? ¿Acaso le importa a alguien?

Segunda cosita: Siempre he sido muy fan de este libro.

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Guerra…

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…y Paz.

Tercera cosita: Últimamente ando preocupado con mi jubilación. No sé si tendré hijos, pero si salen a su padre van a ser unos bastardos desagradecidos de cuidado, así que no espero nada bueno de ellos. Este ya es un buen motivo para tenerlos. Lo que me obsesiona es que no haya suficiente gente cotizando para pagar mi retiro profesional. Me veo a mí mismo malvendiendo mi colección de libros, dándome de baja en el Canal +, utilizando una tarifa delfín y esas cosas de pobres.

Por eso creo que no se está haciendo lo suficiente para que las chicas mujeres de mi generación empiecen a tener hijos a lo loco. Quizás una pequeña inversión pública en investigación científica podría solucionar este problema y reduciría uno de los grandes inconvenientes para que las parejas se animen a procrear. Una ayudita de nada, un 0’7% del PIB estaría bien con tal de inventar…

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El alcohol de alta graduación para embarazadas.

Sería un Alcohol con todo lo bueno del Alcohol pero que no afectaría en absoluto al feto. Es decir, las mujeres podrían beber una copa tras otra toda la noche, pillar una melopea de cuidado y perder las bragas sin miedo a que su hijo salga votante de Albert Rivera.