A pesar de la resaca él publicó su #microcuento como si a alguien le importara…
Enric Pardo
¡¡¡Feliz 2014!!!
El 2013 tenía una rima de puta madre y fue un año de mierda. El 2014 tiene una rima imposible, así que sólo puede ir a mejor.
¿Habéis hecho vuestro propósito para el 2014? Recordad que sólo valen propósitos que vayáis a cumplir pero que os saquen de vuestra zona de confort. Yo ya tengo el mío, y quiero compartirlo con todos vosotros: ¡me voy a afiliar a UPyD!
No, es broma. Una cosa es salir de tu zona de confort y otra muy distinta ingresar en esa secta.
¡Voy a aprender a bailar!
¡¡¡Feliz 2014, agárramela que…
…FUCK!!!
Sí, 2014 tiene una rima imposible, así que ¡¡¡2014 sólo puede ser un buen año!!!
Rojo
Microcuento de hoy
Hizo la lista de las 50 mejores cosas del 2013:
1) Conocerte.
2) Desierto.
3) Desierto.
…
50) Desierto.
Fin de la lista.
El Terrat os desea unas felices fiestas…
…y próspero Andro Rey!!!
Microcuento de hoy
-¿Cuál es tu propósito para el 2014?
-Serte fiel, cielo.
-Eso dijiste en el 2013, ¡zorra!
-Hablamos demasiado. ¿Follamos?
-Vale.
Microcuento de hoy
Microcuento de hoy
-Te quiero como a tus hermanos, no te encontré debajo un puente y eres hijo mío.
-¿De verdad, papá?
-No, bastardo.
Enric Pardo es el negro de Belén Esteban
Enric Pardo admite públicamente ser el «negro» de Ambiciones y reflexiones el libro biográfico publicado con la supuesta autoría de Belén Esteban.
En un comunicado hecho público en este blog a las 10.30 de esta mañana, Pardo señala que no lo hizo por dinero, aunque afirma haber cobrado la nada desdeñable cifra de 60.000€ por escribir el libro.
«35.000 por contrato, más 45.000€ en B, en un sobre, en cash y billetes pequeños» ha afirmado el famoso escritor, conocido por ser el guionista del exitoso largometraje Trash.
Preguntado al respecto de porqué las cifras no cuadran (35.000 + 45.000 parece ser que suman 80.000€ y no 60.000€), Pardo se ha limitado a responder que «él es de letras».
A la pregunta de si se sentía como una prostituta literaria, Pardo ha respondido que «sí, soy muy puta… no, no, quiero decir…»
El teléfono se ha cortado y ha enviado un Whatsapp con los siguientes emoticonos:
Después ha enviado un email que reproducimos en su integridad:
«La historia de Belén Esteban es una historia trágica clásica como lo son (poned aquí historias clásicas rollo Macbeth, El lazarillo de Tormes o Titanic, buscad en la wikipedia, hacedme quedar culto). Es por ello que acepté contar esta apasionante historia repleta de ingredientes como (leed el libro, tiene que ser fácil descargar el pdf en este país, o si no, una reseña, que yo se lo subcontraté a uno de mis alumnos por 1000€, que sean palabras grandilocuentes como PASIÓN, INTRIGA, CUERNOS). Conocer a Belén en persona fue otro de los atractivos que me sedujo del proyecto. Belén es una persona capaz, inteligente y totalmente rehabilitada (haced el favor de quemar las fotos en las que nos metemos rallas con la farlopa formando el logo de Telecinco, ¡quiero trabajar para Mediaset como sea!). Por último, decir que los 12.000 € (no, poned 9.999€ que eso le dará verosimilitud) que cobré por escribir el libro los donaré a (buscad la asociación que dé más pena, rollo orfelinatos, sordos, negros, deformes, pakis, lo que sea… lo que sea, menos síndromes de Down, no quiero fotos con monguers, no me jodáis con esto, que los subnormales me dan pena de verdad). Acabad con datos que siempre queda pulcro y tal».
Ambiciones y reflexiones ha vendido nada más y nada menos que (el becario no encuentra el dato por ninguna parte) y va ya por su 5ª edición a día de hoy, 28 de Diciembre de 2013. Enric Pardo se siente orgulloso de ello y afirma: «sé que es mi obra maestra, «Todas las chicas besan con los ojos cerrados» es una obra de juventud, menor, un entrenamiento, comparada con Ambiciones y reflexiones».
Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Las tareas del hogar
Odias coger la escoba.
Te niegas a fregar los platos.
Te inmolarías antes que limpiar el WC.
¡¡¡Mama, el wáter nooooooooooo…
Y sin embargo no tienes pasta para llamar a…
…una asistenta rubia.
Ni siquiera tienes pasta para llamar a…
…dos asistentas morenas.
Es igual, aquí estamos no para juzgarte, si no para echarte un cable.
De la misma manera que no se va a la guerra sin armas, necesitas algunas herramientas y utensilios necesarios para hacer esas malditas tareas del hogar. Todas ellas las puedes encontrar en un sitio llamado:
Los 350€ que Mercadona paga por hacer publicidad, Enric Pardo los dona a una asociación benéfica de esas que dan mucha pena en estas fechas porque es muy solidario y tal.
Pero seamos sinceros, hacer las tareas del hogar nunca va a ser así de divertido:
Ni con un poco de azúcar, ni con una tarta de chocolate, ni con tres gramos de cocaína…
Por eso la propuesta que hacemos desde aquí es revolucionaria, insólita e ilegal. Sí, has leído bien, a partir de aquí, todo lo que sigue es ilegal.
Si quieres una vida monótona, gris y acorde con las leyes…
¡¡¡Deja de leer, insensato!!!
Si quieres una vida al límite llena de riesgo y diversión, sigue leyendo:
Paso 1) Llama al siguiente teléfono (como veis está previamente codificado para que las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado no puedan seguirte el rastro):
900 101 446
Si no lo ves bien, siempre puedes ir directamente al siguiente enlace:
Paso 2) Preguntas por el Jorge (es un nombre en clave). Te pasan con él. Le dices que quieres uno, dos o tres CD (esto es una clave también, ya nadie tiene CD). Él te dirá que vale, que dónde. Le das tu dirección y al rato vendrá él mismo, en persona, a traerte el material necesario para hacer las tareas del hogar…
¡¡¡OJO!!!
Que no te vayan a sablear o dar cualquier mierda. Del tío que yo me fío es del Jorge.
Es este tío:
Yo, por este pavo, pongo la mano en el fuego, es súper-legal, siempre va de cara, dice las cosas tal y como son: si lo que tiene mola, te lo dice, si lo que tiene es regulero te lo cuenta y te rebaja el precio. El Jorge no es un roñas. Porque el Jorge sabe que si gana un cliente es para toda la vida, y el Jorge tiene que ganarse el pan que es padre de familia numerosa.
Muy numerosa.
¿Pero qué nos va a proporcionar el Jorge? ¿Qué va a hacer que limpiar sea fácil? ¿Qué es eso ilegal que nos va a proporcionar?
¡¡¡BURUNDANGA!!!
La Burundanga (o escopolamina) es un alcaloide tropánico que debe ser tomado en dosis minúsculas (menos de 330mg). Una sobredosis de Burundanga puede causar delirio, psicosis, parálisis, estupor y muerte (según la wikipedia, pero en Internet todo es mentira).
Pero sobre todo, y esto es lo que nos interesa: anulación de la voluntad.
Aquí es donde queríamos llegar. La mal llamada «droga de la violación»…
…bueno, igual no tan mal llamada…
…anulará tu voluntad. ¿Lo pillas? ¡Podrás hacer todas las tareas del hogar sin enterarte! ¡Y al día siguiente te despertarás sin recordar nada de nada! Sólo necesitas a un colega, compañero de piso, o a tu pareja nazi, para que vaya ordenándote limpiar toda la casa.
Será domingo y podrás disfrutar de una casa limpia y ordenada como los chorros del oro.
Nota: debes confiar mucho en tu colega, compañero de piso o pareja nazi…
El Jorge nunca te haría esto. Es abstemio.
Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.
Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.
enric pardo 