Sólo tres cositas-XII

Primera cosita: En la controversia estéril de la semana, Carlos Boyero y Javier Marías se han dado de hostias polemizaron sobre quién la tiene más grande, su sensibilidad y gustos televisivos. En un alarde de ingenio nos quedó claro que Boyero cree que Marías es un repelente y que Marías cree que Boyero no tiene ni puta idea de lo que habla.

Empataron.

El lector siente un morbo especial cuando estas polémicas salen a la luz pública. Acostumbrados como estamos a la imagen corporativa de los grandes medios de comunicación basadas en la idea de que aquí todo el mundo se lleva bien, el morbo de la autenticidad hace que demos click en nuestros mac books pros ávidos de internet-realidad. El deporte nacional de tomar bando por uno o por otro hace el resto. Nos imaginamos al editor del diario desconsolado bebiendo un whisky, con su Smithers personal acariciándole el hombro, y musitando “no lo pude parar, no conseguí que hicieran las paces, he fallado a este periódico”.

Si además Boyero recibe hostias como panes, él tan acostumbrado a vivir de dar hostias como panes, nos da igual que se las dé un magnífico escritor que demuestra tener el peor gusto televisivo ever al decir que The Wire es plana y un tostón o poner de vuelta y media a Breaking Bad, True Detective o House of cards. Escríbelas tú mamón.

La verdad es que los dos nos lo ponen muy difícil en eso de tomar partido por uno u otro a la hora de dilucidar quién de los dos es más gilipollas y nos la suda más lleva razón.

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¿Y tú con qué idiota vas?

Segunda cosita: Este es un consejo para ti, cajera. No voy a vuestro súper porque me quede más cerca de casa. Voy a vuestro súper porque me gusta no sólo la variedad de productos que tenéis al servicio del consumidor sino también por la disposición ordenada en que se encuentran, el trato que recibo, la limpieza de los estantes. Me gusta vuestra marca blanca, adoro la organización cromática de vuestros productos, me refresca el aire acondicionado a todo trapo. Me siento tan a gusto que hay veces que paseo por los pasillos un poco de más, a ver si hay algo nuevo que me sorprenda, alguna cosa que no sabía que podía necesitar, algo que no estuviera en mi lista de la compra. Ojalá mi vida fuera así: organizada, capitalista, perfecta. Ojalá me sintiera como me siento con vosotros: el centro del universo. Sólo una cosita: no hace falta que me des el ticket. Me fio de ti. Voy porque hay confianza. Además cuando me das el ticket junto con las vueltas, me veo obligado a dejar el monedero en el mostrador, para despegarlo, porque no quiero mezclar el monedero con el ticket. Yo soy así: organizado.

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The Paradise.

Tercera cosita: Me encanta Óxido Nitroso, el PROGRAMÓN que Raúl Cimas presenta en Canal+. El chanante con más pelazo consigue en su programa-contenedor varias cosas a la vez y todas con talento y humor:

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  • Promocionar los programas, series y películas de comedia que Canal + tiene en su programación.
  • Divulgar la obra de creadores, cómicos y actores, consiguiendo que el espectador se interese por ellos.
  • Reflexionar sobre los diversos tipos de humor, la necesidad que tiene el ser humano de reírse de las cosas y los distintos subgéneros en que la comedia aparece en todas sus formas más tradicionales y vanguardistas.
  • Imaginar cómo sería tu vida si fueras cómico…

Cómo sería mi vida si fuera cómico, si tuviera más talento para la comedia y sobre todo si fuera menos tímido para subirme a un escenario y ayudar a la gente a olvidarse de que no tiene 15 pagas al año. Las mejores historias, los mejores programas son aquellos que echan a volar tu imaginación presentándote un mundo que desconoces por dentro y te hacen pensar cómo sería tu otro yo si te dedicaras a eso. Cómo sería mi otro yo si fuera de Albacete. Cómo sería mi vida si fuera el logopeda de Xavier Trias ahora que se le ha girado trabajo. Cómo sería mi vida si fuera ese acomodador de cine que se encuentra a Rita Barberá viendo Jurassic World, llorando y musitando: “si ellos se extinguieron, yo también puedo volver”.

Rita Barberá engulle una palomita tras otra pero se equivoca y se mete una perla de su collar en la boca. Me encuentro ante un dilema: permitir que se ahogue y perder mi trabajo o meterle todo el collar en la puta boca para que no se rehaga.

Óxido Nitroso es un programa que te hace soñar.

Sólo tres cositas-IV

Primera cosita: El siguiente cuadro pertenece a la etapa azul de Picasso.

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Dos hermanas.

Este otro pertenece a la etapa rosa.

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Madre e hijos (saltimbanquis).

Picasso tuvo varias etapas en su obra pictórica: cubista, expresionista, surrealista, etc. Pero, ¿cuántos Picassos hubo dentro de Picasso? ¿Siempre fue un tipo así que mutaba, un hombre voluble, un veleta? Muchas veces me pregunto si no tuvo una época gilipollas, o una etapa fucker, o cómo fue Picasso en la edad del pavo.

Se me ocurre pensar en Picasso obsesionado en mejorar su pimpón, empecinado en bajar él mismo la basura todos los Martes o haciendo la dieta Dukan.

¿Cómo serían sus obras en esas etapas? ¿Qué misterios nos quedan por descubrir todavía en la personalidad de Picasso? ¿Acaso le importa a alguien?

Segunda cosita: Siempre he sido muy fan de este libro.

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Guerra…

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…y Paz.

Tercera cosita: Últimamente ando preocupado con mi jubilación. No sé si tendré hijos, pero si salen a su padre van a ser unos bastardos desagradecidos de cuidado, así que no espero nada bueno de ellos. Este ya es un buen motivo para tenerlos. Lo que me obsesiona es que no haya suficiente gente cotizando para pagar mi retiro profesional. Me veo a mí mismo malvendiendo mi colección de libros, dándome de baja en el Canal +, utilizando una tarifa delfín y esas cosas de pobres.

Por eso creo que no se está haciendo lo suficiente para que las chicas mujeres de mi generación empiecen a tener hijos a lo loco. Quizás una pequeña inversión pública en investigación científica podría solucionar este problema y reduciría uno de los grandes inconvenientes para que las parejas se animen a procrear. Una ayudita de nada, un 0’7% del PIB estaría bien con tal de inventar…

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El alcohol de alta graduación para embarazadas.

Sería un Alcohol con todo lo bueno del Alcohol pero que no afectaría en absoluto al feto. Es decir, las mujeres podrían beber una copa tras otra toda la noche, pillar una melopea de cuidado y perder las bragas sin miedo a que su hijo salga votante de Albert Rivera.