Calcetín de ex desparejado

Calcetín de ex desparejado” es probablemente una obra cumbre.

El proyecto -largamente ambicionado por su autor, que ya dejó escrito en una entrevista años atrás las siguientes palabras proféticas: “sé que algún día monetizaré toda esta mierda”- es ejecutado en pleno proceso de maduración. Pertenece a su etapa más prolífica, que la crítica ha venido en llamar: “venganza”; aunque otros expertos también la han definido como “estar en la mierda”.

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“Calcetín de ex desparejado” es una obra compleja, llena de matices, casi poliédrica y con múltiples capas que interpela al espectador con preguntas sin respuesta: ¿es sólo un calcetín?, ¿es un calcetín robado a la ex antes de marcharse?, ¿es un calcetín olvidado?, ¿es un calcetín olvidado a propósito?, ¿es la exposición del calcetín una forma de superación?, ¿es la representación del calcetín una expresión de haber dejado atrás el pasado? O acaso, ¿es el calcetín desparejado un acto de profundo e íntimo dolor?

“Calcetín de ex desparejado” también parece decirnos: “sólo me queda esto de ti, una parte incompleta de lo que fuimos”; pero al mismo tiempo, nos damos cuenta de que el autor podría llamar por teléfono y decir: “no busques más, tengo tu calcetín desparejado, ¿quieres que te lo envíe por MRW?”
Sin embargo, huyendo de lo prosaico, el autor decide subirlo a instagram. Es este un acto de belleza y madurez singular (muy original y transgresor en la vanguardia artística de la época) que expone el dolor íntimo de un calcetín que se sabe otra cosa, que ya ha pasado a ser algo distinto, un objeto inútil que ya ha dejado de significar lo que solía significar. Es en ese preciso instante cuando el calcetín deja de ser un calcetín de ex desparejado. Y muy probablemente, éste sea el significado último de la pieza: para el autor ya no hay nada en ese objeto que le recuerde a su ex, sino que que se convierte -bajo el influjo de su mirada creadora- en un ir más allá de la cosa, en un dejar atrás el ser calcetín, para convertirse en arte.

Nótese la ironía del uso del filtro Valencia, un filtro muy utilizado por los instagrammers y que al utilizarlo parece que el autor nos diga: “Ja, yo también soy capaz de hacer arte popular”.

Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa: Dejarlo antes de que se termine

“Dejar una novia es duro. Que te deje ella, lo es mucho más”, Enric Pardo.

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“¿Vas a dejarme? ¿Me lo dices cinco minutos después de decirte que estoy embarazada? Cómo tienes tanto EGO. ¡Siempre tú, tú, y después tú! ¿Qué importa ahora que sea de otro? ¡Vamos a ser padres!

Dijo Confucio que en el amor y en la guerra todo vale.

No sé si lo dijo Confuncio, seguramente lo dijo otro, pero no tengo tiempo de buscarlo en la Wikipedia y Confucio dijo tantas cosas y tan sabias, que igual acierto…

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Me lo juego todo a Confucio.

Hay veces en que las cosas se terminan. Caducan. Se pudren. Quedan obsoletas. Hay veces en que hay que saber mirar hacia adelante, saber dejar atrás el lastre del pasado y mirar nuevos horizontes. Hay que saber terminar las cosas porque, amigo, esta es una verdad universal: todo tiene un principio y todo tiene un final.

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Y la vida está llena de finales decepcionantes.

Por eso, porque tienes que tener un poco de autoestima, porque hay veces en que más vale prevenir que curar, más vale que lo dejes antes de que se termine. No esperes mucho tampoco, no esperes hasta que lo veas venir, ni siquiera unas horas o unos días, déjalo semanas antes de que te puedan hacer daño.

Como dijo Han Solo antes de entrar en la taberna de Mos Eisley:

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-Chewie, entremos fuerte y salgamos pronto.

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

Pasos imprescindibles para dejarlo sin venir a cuento:

Paso I:

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Arranca las pegatinas de cerrajeros de debajo del portal.

Paso II:

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Cambia la cerradura de casa. Tú no, que lo haga uno de los cerrajeros, recuerda que tú tienes las pegatinas.

Paso III:

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Bloquéale en Whatsapp. Elimínale de Facebook. Hazle un-follow en Twitter.

Paso IV:

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Mírate la primera temporada de True Detective. Esto no sirve para nada y es la serie más sobrevalorada de la historia, pero todo el mundo está hablando de ella, no vayas a aislarte de la realidad.

Paso V:

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Empaqueta todas sus cosas en un blue space*. Y tira la llave al mar. Que se joda si se queda sin calcetines.

*Blue Space patrocina este post: ahora Enric Pardo tiene un lugar donde guardar cosas durante los próximos cinco años de su vida, pero su vida está tan vacía que no sabe qué guardar. ¿Quieres formar parte de ella? Envía un email a la siguiente dirección de correo electrónico enricpardo1977@gmail.com, con el asunto:

Quiero formar parte de la vida de Enric Pardo, estoy dispuesta a hacer lo que haga falta.

**Incluye foto, please.

Ahora viene la parte difícil. Ahora tienes que ser fuerte. No puedes flaquear. Tu ex-pareja va a tratar de ponerse en contacto contigo de todas las formas posibles y una ex-pareja desesperada y con el corazón roto puede conseguir lo que se proponga, cueste lo que cueste, a cualquier precio.

Digamos que se pone en contacto contigo de la forma más inesperada:

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¡Ring!

Te va a decir algo parecido a esto: Pero, ¿qué coño te pasa?

Tú: A mi no me pasa nada.

Tu ex: ¿Por qué no me entra la llave de casa, me has bloqueado en whatsapp, ya no somos amigos en facebook, y me has hecho un-follow en twitter?

Tú: Porque no quiero saber nada más de ti.

Tu ex: ¿Por qué?

Tú: Por muchos motivos. Pero ahora no puedo hablar, estoy viendo True Detective.

Tu ex: ¿True Detective? Pero si no querías verla conmigo, ¿porque estás viendo True Detective?

Tú: Porque ahora que estoy sola, voy a conocer gente nueva y tengo que tener un tema denso de cojones de conversación sobre el que hablar para parecer interesante.

Tu ex: ¿Pero se puede saber qué he hecho?

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Silencio. Silencio dramático. Silencio profundo. Silencio Haneke.

Respuesta: Tú ya lo sabes.

Esto es demoledor. Porque él/ella ya lo sabe. De verdad, seguro que ha hecho algo malo. Todo el mundo comete errores, todo el mundo engaña, todo el mundo miente. Tu ex ha hecho algo que no debería haber hecho y lo sabe. Ahora, se va a sentir culpable. ¿Qué ha hecho? Es lo de menos. Lo que importa es que tú te has adelantado, tú has dado el primer paso, él/ella están en la puta calle y tú te has quedado con sus Blue Rays de Kill Bill.

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Con dos cojones.

Además, a estas alturas esos Blue Rays son lo único que te gustan de tu ex.

Recuerda: siempre es mejor joder que te jodan.

Y hasta aquí nuestra recomedación de esta semana en “Cosas que hacer en Barcelona sin salir de casa”.

Aunque recuerda: siempre es mejor hacer el amor outdoor.